Снегиристое

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Как называют человека, который даёт уроки по написанию рэпа?
— Рэпетитор.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Осень. Тишь да гладь кота.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Позови золото.
— Au!

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.