Как звали... 16+

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Извините, ничем не хочу помочь.

Осень. Тишь да гладь кота.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Жена мужу:
— Полей цветы.
Муж (не отрываясь от компьютера):
— Лесов деревья.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Булочная — это кекс-шоп!

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Узбекский людоед съел пловца.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— Ну, как там ваш новый начальник отдела?
— Да так, ничего себе.
— Вот! А наш — всё себе!

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Как наносятся самые стойкие в мире тени?
— Навеки.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Как называют человека, который даёт уроки по написанию рэпа?
— Рэпетитор.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Я не даю советов и вам не советую!

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.