Как звали...

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Бегут как крысы стонущего короля.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Позови золото.
— Au!

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Булочная — это кекс-шоп!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!