Как звали... 16+

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Позови золото.
— Au!

Беседуют две подруги.
Одна:
— В прошлом месяце познакомилась с таким парнем: высокий, стройный, сильный, интересный, занимается крупным бизнесом, спортсмен, не пьёт, не курит. В общем, мечта любой девушки. Он за мной ухаживает так, как ни один мужчина до него не делал: дорогие подарки, цветы, романтические прогулки под луной, ужины в фешенебельных ресторанах. Всё хорошо, но есть одно «но» в прямом смысле слова, по причине которого мы вынуждены будем в ближайшее время расстаться.
— И что же с ним не так?
— У него «мужское достоинство» очень маленького размера, и я не знаю, как ему об этом сказать. Не хочу его обидеть.
— Ну, ты ему так и скажи: «ссущий пустяк».

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.