Там можня, там не можня...

У неё был прекрасный русский, но спился.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Путь к моему сердцу покрыт отпечатками кошачьих лап.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Уж август начинает сентябрить…

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Кошки знают больше, чем мы думаем, и думают больше, чем мы.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Бабушка Зина не отличалась фантазией, поэтому одного кота назвала Вася, а другого Невася.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Люди, изгоняющие кошек, вернутся в своей следующей жизни мышами.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Возил как-то кота на капельницу. Капец там концерты были в процедурном. Люди возили с собой всякие рукавицы для горячего, чтобы животные их не задрали. Британские кошки очень агрессивные.
Но самое страшное — это цены, конечно.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
— Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
— Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
Корреспондент:
— Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках?
Бизнесмен:
— М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Любовь — это слово, у которого четыре кошачьи лапы.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?