Время

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Со мной сегодня такой случай во сне произошёл:
Сплю мёртвым сном, всё спокойно, никого не трогаю.
И тут в моём сне, происходит такой диалог с каким-то неизвестным мне парнем:
— Пацан, сколько сейчас время?
— 8:16.
Постоял рядом с ним и думаю пора бы уже просыпаться. Проснулся, гляжу на часы, а там 8:17
Не обманул ведь.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Бегут как крысы стонущего короля.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Мне кажется, что шибари, это некое проявление привязанности.

— Абрам Самуилович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите наручные часы или смотрите в смартфон?
— Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
— Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
— Сарочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.