Доставка овощей

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Уж август начинает сентябрить…

Коллеги на работе разговаривают о детях:
— Когда я рожала, за окном были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка.
— Снежана?
— Нет. Пургений.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как называют человека, который даёт уроки по написанию рэпа?
— Рэпетитор.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Я не даю советов и вам не советую!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Позови золото.
— Au!

У парня моей сестры любимый каламбур звучит так: «Билл Гей тссс!».

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.