Крем-суп

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Узбекский людоед съел пловца.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!