Кладбища

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Осень. Тишь да гладь кота.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Две молодые женщины покинули бар в позднем часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу – мужу второй.
– Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
– Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у своей из задницы?
*читает*: "Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13–я Пожарная Дружина".

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Позови золото.
— Au!

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Извините, ничем не хочу помочь.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.