Грязные мысли

Сильно раздражённый домашним беспорядком муж обращается с претензиями к жене:
— Что за аул у нас тут происходит?! Где домашний уют?! Где чистота и порядок?! Что за срач у нас в квартире?! Где пылесос?.. Я сам сейчас порядок буду наводить!
— Пылесос? Он в дальнем углу маленькой комнаты. Необходимо пройти вон через те завалы, за ними будет тропинка, в конце которой нужно будет повернуть налево…

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Извините, ничем не хочу помочь.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Осень. Тишь да гладь кота.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Магазин CD работает с CD до CD.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...