Штирлиц и дуракаваляние

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

Штирлиц и Мюллер шли по Александрплац и вдруг увидели пpocтитуток.
— Снимем? – предложил Штирлиц.
— Да нет, пусть висят. – ответил Мюллер.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Мюллер – Штирлицу:
— Я обнаружил ваши отпечатки пальцев, на заднице русской радистки Кэт. Как вы это объясните?
— Мюллер, а как Вы их там обнаружили?

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
— Штирлиц, вы – русский разведчик, – сказал проходивший мимо Мюллер. — Немец отдал бы свою машину в автосервис.

Мюллер:
— Штирлиц, откуда ваши отпечатки пальцев на чемодане радистки? Только не мелите опять ерунду про то, как вы убили крокодила, а мастер сделал из него чемодан, не стерев отпечатки ваших пальцев!

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Штирлиц шёл по Берлину и увидел на стене надпись «Штирлиц — дурак». Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Ремонтирует Штирлиц однажды свой «Мерседес», и его замечает Мюллер.
— А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, – сказал Мюллер. — Истинный ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Штирлиц, где Вы так хорошо научились стрелять? – поинтересовался Мюллер.
— В ДОСААФе, – ответил Штирлиц и подумал: «А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?».

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Осень. Тишь да гладь кота.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Группа немецких туристов в джунглях. Из чащи выскакивает тигр.
— Без паники, тигр сыт! – кричит проводник.
— Откуда вы знаете? – спрашивает один из туристов.
— Вы же видите: Мюллера нет!

Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза.
«Дятел», – подумал Штирлиц.
«Сам ты дятел», – подумал Мюллер.

Мюллер спрашивает Штирлица за кружкой пива:
— Скажите Штирлиц, а какой ваш любимый фильм?
«Волга-Волга», – хотел было ответить Штирлиц, но вовремя опомнился и сказал:
— «Фольксваген-Фольксваген»!

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

Моё мнение это не предмет для дискуссий, а руководство к исполнению...

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Штирлиц выстрелил в Мюллера. Мюллер продолжал стоять. «Броневой», – подумал Штирлиц.

Штирлиц впопыхах застрелил Бормана. Через час в Попыхи ворвалась бригада карателей.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Мюллер:
— Штирлиц, а какой прививкой Вы прививались?
Штирлиц:
— Спутником V.
Копелян:
— Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу. Но он не доверял Пфайзеру.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

«А не послать ли Мюллера на х%й?» – подумал Штирлиц. «Хотя нет, Мюллер на это не пойдёт...».

Брахма любил Вишну.
И Черешну.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
— Шли бы вы домой, девушки. – сказал им Штирлиц.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Сколько будет дважды два? – спросил Мюллер, не отрывая красных глаз от недосыпания...
Штирлиц знал сколько будет дважды два, но он не знал, знает ли об этом Мюллер.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называется состояние, когда боишься повзрослеть?
— Старшно.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Штирлиц увидел Мюллера с луже крови с топором в спине.
«Отравился, бедняга», – подумал Штирлиц.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».