Ограбление бабушки с курагой

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Монгольские учёные открыли дверь.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.