Ограбление бабушки с курагой

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.