Ограбление бабушки с курагой
— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.
— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...
— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.
— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.
— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.
В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.
— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.
— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.
— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.
Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.
Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.
Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?
Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.
— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.
Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.
— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.
Плохо питаться, это — не есть хорошо.
— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.
Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".
— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.
— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.
В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.
Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!
Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...
— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.
Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».
Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!
Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.
Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.
Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.
— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.
Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.
Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...
— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.
— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.
— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.
Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».
— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.
— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.
— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!
— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...
Монгольские учёные открыли дверь.
Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.
— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.
— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.
Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.
Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!
— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.
Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.
— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.
Нетрадиционная медицина — основана на традициях.
— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!
— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.
Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.
— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!
— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!
— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.
Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.
— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.
Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.
Картавый мафиози вылижет всю твою семью.
— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.
Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.
Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.
— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.
— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.
Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...
— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.
— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.
— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.
— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?
Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.
У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.
— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.
— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.
Из старого диабетика сыплется сахарный песок.
— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.
— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.
Рынки и другие места торговли должны быть безопасными для продавцов и покупателей. В случае кражи или других преступлений необходимо обращаться за помощью к правоохранительным органам и находить способы предотвращения подобных инцидентов в будущем.
Кроме того, важно помнить, что старшие люди, такие как бабушки и дедушки, могут быть особенно уязвимыми для преступлений и мошенничества. Они могут чувствовать себя обескураженными и беспомощными в таких ситуациях, поэтому необходимо обеспечивать им защиту и поддержку, чтобы они чувствовали себя безопасно и защищенными.