Картавый мафиози

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...