Капибаристое

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

Любовь — это психотравма, вначале мимикрирующая под наслаждение.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Если я говорю своей девушке, что она моя — она умиляется.
Но если моя девушка говорит «ты мой», я мою всю хату нах...й.

— Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы на хрустальный пол несуществующего замка!
— Короче, когда тебя трава отпустит...

Прошедший романтический вечер оказался больше похожим на вторую смену в борделе.

Любимому прощают то, что другим не прощают, и не прощают то, что прощают другим.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

У любящих людей никогда не бывает плохого настроения либо депрессий. Депрессия может появиться у человека, чересчур зацикленного на себе, а любящий думает о другом, о том, к кому он испытывает чувства. И даже если второй половинке плохо, у него никогда не опустятся руки, ведь ему не до слёз.

Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.
— Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.
Муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
— Ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

Когда женщина говорит «НЕТ», это может значить многое. Например, что ваше предложение ниже рынка.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Извините, ничем не хочу помочь.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

Словенский менеджер Христо Продавец.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Как правило, почти в любых отношениях, в тот или иной момент, наступает такой период, когда кто-то один решает, что уже можно начать вести себя как обычно, а другой, искренне этому удивляясь, задумывается над тем — отчего человек вдруг стал таким муд*ком.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

В 21 веке любовные отношения начинаются с лайка.
И заканчиваются чёрным списком.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
— Занятием денег.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Она называла его – «Волшебник великолепный»!
Он её – «моя Фея»!
Ну что-то им не удавалось наколдовать себе даже на ипотеку.

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Я спасла много мужиков уже только тем, что не ответила на их сообщение. Не благодарите.

Звонок в мебельную мастерскую.
- Алло, здравствуйте, это мастерская по изготовлению мебели?
- Да. Что вы хотели?
- Можно ли у вас заказать столик?
- Да, конечно же можно. Вам какой?
- Нам пожалуйста, столик на двоих, часов на восемь вечера. Обязательно, что бы он был при свечах и стоял у камина неподалёку от стены...

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Не повезёт в любви, повезёт подруга в бар...

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Иногда человек ведёт себя как дебил, потому что влюблён.
Но обычно он ведёт себя как дебил, потому что дебил.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

По-прежнему самым лучшим противозачаточным средством остаётся слово «нет».

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

У выпившей девушки романтическое настроение.
Так сказать, игристое.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.