Капибаристое

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Вот все спорят о феминизмах, нужно ли говорить «поэтка», «блогерка», «инженерка»... И для меня новыми красками заиграла фраза: «Актёр вошёл в гримёрку»...

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
– Ты выйдешь за меня замуж?
Она ответила:
– НЕТ!!!
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива и нажирался в хлам, и смотрел каждый вечер футбол, и разбрасывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

В аптеке, в очереди стоят двое: эффектная молодая девушка и сморщенная старенькая бабулька.
Бабулька, глядя на девушку:
— Что, красавица, парни-то, поди за тобой толпами бегают?
Девчуля жеманно:
— Бегают.
— Ну а ты, поди не даёшь?
Так же жеманно-игриво:
— Не даю.
— До моих лет доживёшь – ох и пожалеешь...

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Булочная — это кекс-шоп!

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Лучше быть двумя счастливыми людьми, нежели одной несчастной парой...

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.
— Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.
Муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
— Ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!