Тото и Оно

Я не подвожу старух, чтобы про меня не сказали, что я подвёл старух.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

— Κак взбесить филолога?
— ΗΕ ΚΑΚ

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

— В каком слове три одинаковые буквы подряд?
Ответ: Bookkeeper (Бухгалтер).

У нас есть удивительное слово — «выпимши». По форме деепричастие, по сути — состояние. Состояние особое. Не бухой, не в хлам, не в говно — просто выпимши. В этом слове — лёгкая романтическая тоска и конечно, в этом слове такое русское семантическое поле. Подмосковные вечера, одинокая гармонь, клён опавший, ромашки спрятались, шумел камыш, ямщик замёрз. Когда я предстану перед Господом и он спросит, что ж я так себя дурно вёл — отвечу: «Извините, был выпимши». он усмехнётся, он поймёт...

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Странно что русское "хорошо" созвучно с английским "Horror show".

— Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
— Ё*ните судью орфографическим словарём!

Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

Лекция по филологии. Пожилой профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остаётся отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Изя, у тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

Штирлиц взял записку Бормана, Борман визжал и сопротивлялся.

— Вы имеете свою домработницу?
— Нет. Она только убираться приходит.

Я обожаю грамотную речь! Но если мне дадут миллион рублей и скажут ложить на свой счёт, то я буду ложить!

В сегодняшней толерантной Европе, даже собственная валюта - среднего рода.

В этом непростом и таком многогранном современно мире, имеется как минимум три гендера:
— Девушка
— Молодой человек
— Извините

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— К сожалению, наша компания не готова пригласить Вас на собеседование.
— Ну так приготовьтесь как следует и пригласите!

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Метеорологи пообещали, что уже на следующей неделе мы можем передохнуть от жары, куда ставить ударение в слове передохнуть, не сказали.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Друг работает в «М-Видео», рассказал вот такую историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
— Простите, какой чайник?
— Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Чайник мне нужен, чтоб подметал!
— Простите, наверное у нас нету таких чайников.
— Как нету?
— Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...
Подходит мой друг.
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!
— Э... Может, вам нужна электрощётка?
— Блин! Вы что тут все, тупые?!
Берёт ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Если генерал сказал ДА, то это ДА. Если генерал сказал НЕТ, то это НЕТ. Если генерал сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то какой же это генерал?
Если дипломат сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то это НЕТ. Если дипломат сказал ДА, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат сказал НЕТ, то какой же это дипломат?
Если девушка сказала НЕТ, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если девушка сказала МОЖЕТ БЫТЬ, то это ДА. Если девушка сказала ДА, то какая же это девушка?

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался — вообще не видно мужика, а Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
— Ура! Я нашёл Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись, отвечает:
— Не-е-ет! Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашёл Паскаля!

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Ты когда нибудь видел голубей?
— Чем кто?

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!