Тото и Оно
Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.
Самый известный «оперный анекдот» — это история про «Зелёновый берет». Кажется, ему лет сто, но до сих пор неясно, произошло ли такое на самом деле… Рассказывают, что певица, исполняющая роль Татьяны в «Евгении Онегине», потеряла малиновый берет и надела… зелёный. Уже на сцене Онегин вдруг спросил: «Кто там… в зелёновом берете?». После чего его собеседник, князь Гремин, от удивления спел: «Сестра моя…». Тогда Онегин прошептал: «Так ты сестрат?...»
Интересно, что именно «…Онегин» подарил миру оперы и ещё одну фразу, которую режиссёры часто повторяют исполнителю партии Ленского: «Ленский! Не падайте раньше выстрела!».
После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.
Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.
Магазин CD работает с CD до CD.
Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.
Нетрадиционная медицина — основана на традициях.
Жаль, нельзя вернуться домой на вертолётах, которые уже начались.
Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!
Стану я баптистом —
Бабов буду тискать.
Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.
— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.
Почему картинки на рабочий стол — это обои? Раз стол — значит, скатерть!
— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.
— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???
— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.
Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.
— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?
Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.
— Выйдешь за меня?
— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
— Тогда завтра к 8:00. Спецовка у Степаныча в каптёрке.
Два грузина разгадывают кроссворд:
— Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.
Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.
Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.
Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!
— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!
— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.
Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».
— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.
— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».
— Папа, папа, а как правильно писать? Невежа или невежда?
— Сынок. Я не знаю, и мне пох...й.
— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.
На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой.
Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах: "Гений".
В сегодняшней толерантной Европе, даже собственная валюта — среднего рода.
— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.
Лекция по филологии. Пожилой профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остаётся отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.
— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.
Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»
— Κак взбесить филолога?
— ΗΕ ΚΑΚ
— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.
Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.
— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.
При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.
Из протокола задержания: «Следователи решили допросить их утром, когда протрезвеют».
— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.
У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.
— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.
Перпендикулярная прямая по-польски будет «prosta prostopadła».
#grzegorz_brzęczyszczykiewicz
IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.
Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».
— Мадам, извините, время не подскажете?
— Непростое, бл**ть ... очень непростое.
Штирлиц подошёл к окну. Из окна дуло, Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.
— Как завести кота?
— Пусковой рукояткой.