Оно

Собака приносит боль только тогда, когда умирает.

Собака будет хвалить вас, но вы должны хвалить кошку.

Хороший дворник не любит дам с собачками.

Многие бы занервничали, если бы в вечернее время суток в пустынном парке к ним подошёл растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:
— Извините, вы здесь американского стаффордширского терьера не видели?

ты никогда не пройдёшь свoй путь до конца, если будeшь останавливаться, чтобы бросить камeнь в каждую тявкающую собаку...

Новый «Чаппи» со вкусом академика Павлова — для собак, которые помнят.

Объявление на входной двери магазина:
«С едой, с собаками и рекламным агентам не входить! Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте!»

Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

Несколько лет назад завёл себе жену, теперь она против других домашних животных в доме.

— Фима, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твоё собачье дело!

— Ты где был?
— С собакой гулял.
— Но у нас ведь нет собаки!
— А мы с ней на улице познакомились.

В дагестанском цирке запрещено смеяться над клоунами если они старше.

Как-то раз у одной женщины, у которой было очень много собак мелких пород, спросили:
— У вас столько собак, наверное, вы заводчица?
— О нет, что вы. Я с радостью окружила себя этими чудесными четвероногими друзьями, они у меня вместо детей.
— Как вместо детей? Ведь дети — это же цветы жизни. И чем же вы руководствуетесь?
— Уж лучше я испорчу свои ковры, чем свою жизнь.

Пограничник с собакой идёт вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник – собаке:
— Иди посмотри, что там такое.
— Пошёл ты! Я и отсюда могу погавкать.

А ведь когда Кук приплыл на острова — это был один из первых случаев доставки еды на дом.

У льва юбилей. Волки отняли у зайцев готовую поздравительную открытку с текстом, но без подписи. Текст понравился, там и пожелания хорошие и надежда на сотрудничество в будущем... А про подпись шибко поспорили. Как подписать – «группа товарищей»? В лесу засмеют, скажут совсем волки обеззубились, товарищами стали... Подписать «стая волков» — Лёва может обидеться, скажет – понтуетесь, типа бригада, страшнее льва. Спорили, спорили и подписали — «Стая товарищей»...

— А что же у вашей таксы такие ножки коротенькие?
— До земли достают – и ладно.

— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

Целый месяц учил пса приносить тапки, но он упорно приносит пиво. Да хрен с ними, этими тапками!

— Ну вот: и волки сыты, и овцы целы! – сказал волк, доедая пастуха.

Главные русские вопросы: «Кто виноват?» и «Что делать?»
Главные вопросы владельца собаки: «Что ты жрёшь?» и «Где ты это взял?»

Главное различие между собакой и котом: собака считает, что живёт рядом с хозяином, а кот — что хозяин живёт рядом с ним.

Самое страшное в фильмах ужасов? Это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука свои подбородки.

«Купить собаку» и «Взять собаку» — вроде об одном, но какая разница. Разве можно купить друга?..

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Что общего между женщинами и собаками?
— Чем старше они становятся, тем легче их подобрать.