Маникюр

Потеряла голову. Просто гора с плеч.

К сожалению, женщиной неопределённого возраста можно быть до определённого возраста.

— Скажите, Изя, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Сонечка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...

Петрович сполз с жены и не без грусти подумал: «Сочетаю приятное с поленом» — это не только про папу Карло...

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Живущие в соседних квартирах нового дома два господина сталкиваются у лифта и представляются друг другу:
— Невропатолог Енсен!
— Ветеринар Хансен!
— Очень приятно, херр Хансен! Так это ваши пациенты пугают моих и обеспечивают мне работу?..

Всегда поражаюсь тому, что в фильмах ужасов женщина, которая сидит дома одна, ночью идет посмотреть, кто шумит на кукурузном поле или прячется в кустах при луне.

Ибо нет жестокости более страшной, чем жестокость женщины к мужчине, который любит её, но которого она не любит; в ней не остаётся больше, ни доброты, ни терпимости, одно только безумное раздражение.

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врёшь!».

— Какое твоё коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник...

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.

Женская сущность: найти пустяк... Раздуть. Страдать... Вынести мозги всем окружающим.

— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
— Нет, пиво получается дешевле, чем ты.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

Женщина рассказывает подругам:
— Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!»

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

На вопрос, кого вы больше любите – блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать: «Да!».

Посоветуйте логопеда, девочка (28 лет) не может выговорить «извини меня, пожалуйста, я была не права».

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

— Почему нормальных парней дефицит?
— Потому что они сами не размножаются...

Он и она познакомились в баре.
Он приглашает её к себе:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— У меня такого никогда не случалось... – отвечает она.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, никогда не отказывалась.