Девушки в сказках

Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.

Однажды идём мы с сестрой по улице в Сеуле. Сзади идут два парня. Один другому говорит по-русски: «Смотри, какие эти кореянки высокие! И ноги ровные!».
Второй ему: «Да, ноги ничё такие. Вот бы ещё на рожи посмотреть. Давай обгоним их и посмотрим».
Тут сестра не выдерживает, оборачивается и говорит: «Обгонять не надо, рожи у нас тоже ничего».

Выглядишь как девушка из-за которой можно уйти в депрессию на несколько месяцев. Познакомимся?

Когда девочки надевают мини-юбки, мальчики становятся застенчивыми: их глаза постоянно опущены.

— Мой дед всегда говорил, что бабу себе надо искать на речке.
— Почему именно на речке?
— Потому что там она почти без одежды и не накрашена.

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Как говорила Роза Бекерман: «Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурой, друзьями или до утра».

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Аннет всю жизнь искала себе страшную подругу, чтобы на её фоне выглядеть принцессой, а когда нашла её, окружающие стали кричать:
— Фу, две страшилы какие!

Недостаточную глубину мысли женщина восполняет иными глубинами.

— Боря, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

Сегодня на работе, одна привлекательная особа, отвлекала меня всё сильней и сильней.

— Есть две новости, Ватсон, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей, Холмс.
— К нам едут две леди.
— А какая не очень, Холмс?
— Обе не очень.

Если бы КРАСИВЫЕ девушки любили не за внешность, а за внутренний мир, вот тогда бы я! Ух! Вот тогда я бы завидовал совсем другим людям.

когда в осеннем эдинбурге в
собор сент-джайлс входила ты
у прихожан затрепетали килты

Красота — это не то, что легко стирается влажной салфеткой.

— Представь, что наши дети будут красивые как ты и умные как я!
— Ну да. А если наоборот?

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Общение двух девушек в интернете:
— Я хотела бы быть настолько красивой, чтобы люди глядя на меня начинали сомневаться в своей ориентации.
— А я настолько уродлива, что люди глядя на меня начинают реально сомневаться в своей ориентации.

Фермер стал выговаривать своему работнику за то, что тот взял на свидание с девушкой фонарь.
— Ну что за бредовые идеи. Вот когда я был молодым, я никогда не брал на свидание фонарь, я всегда встречался с ними в темноте.
— Ну и посмотрите теперь, кого вы себе заполучили, – посочувствовал ему работник.

Тёща зятю:
— Ели будешь читать моему внуку сказки с клеветой про Бабу Ягу, где она старая, злая и некрасивая, то я тебя съем.

Света понимала, что далеко не красавица, поэтому ей пришлось научиться переустанавливать Windows самой.

Забавно, но когда девушки говорят, что мечтают о сказочном принце, почему-то всегда имеют в виду сказку про Золушку, а не про Щелкунчика...

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.

Если мужчина говорит, что ты уродина, он, скорее всего, хочет причинить тебе боль.
Если женщина говорит, что ты уродина, она, скорее всего, тебе завидует.
Если ребенок говорит, что ты уродина, ты, скорее всего, уродина.

Девушки, помните о том, что если душой молодого человека вам зацепить так и не удалось, то телом его долго не удержишь.

Для любого мужчины, спор с красивой девушкой — это одно удовольствие, не спор — другое удовольствие.

— Фирочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!

— В чём заключается разница между миражом и свиданием с девушкой с сайта знакомств?
— Одно — оптическая иллюзия, другое — оптическое разочарование.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

— Не слушай никаких завистников, Софочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

Новость часа:
Мисс Мира-2017 стала индийская модель Мануши Чхиллар.
Комментарии:
– По крайней мере женщина и без бороды, уже не плохо.
– Согласен. Это определённо — успех.

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

Красивая женщина — это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.

Говорят, что большая часть девушек, которые снимались в мужском журнале "Playboy", во время съёмок думали, что фотографируются на паспорт.

Если так-то присмотреться, то во всей этой ситуации с эпидемией коронавируса, что сейчас происходит во всём мире, есть и свои плюсы. Например, во время масочного режима куда-то исчезли все страшненькие девушки.

Когда смотрел «Гарри Поттера», много думал над тем, как можно было, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женскую раздевалку?

Некоторым девушкам, порой скрыть свою глупость так же непросто, как и показать свой ум.

— Почему мой папа не читает мне истории перед сном?
— Мертвецы не рассказывают сказки.

Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!

— А ты честно пришла ко мне из сказки?
— Конечно.
— А из какой?
— Из очень доброй.
— Выгнали?

Когда женщина великолепно выглядит, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужиков и бесит других баб.

Из беседы двух подружек-блондинок:
— Интересно, а почему симпатичные и классные парни, как правило, встречаются с очень страшными и невнятными бабищами?
— Даже и не знаю... Попробуй у своего спросить.

- Некрасивых девушек в природе просто не бывает. Всё дело в том, что у нас - у парней, совершенно разные вкусы. Вот мне, к примеру, нравятся пышногрудые блондинки, тебе стройные и тёмненькие...
- А ему?
- А ему... ему нравится Сергей.

— Для того, чтобы нравиться абсолютно всем окружающим девушкам, необходимо быть умным, стройным, красивым, богатым и успешным... Ну, или просто — котом.

Запомни, когда у тебя помимо стандартных женских половых органов имеются ещё и мозги, ты представляешь собой серьёзную проблему.

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

«А сказка становится всё жёстче», – подумала Золушка отделяя манку от сахарного песка.

Я только что вернулся из Дубая, где мне предложили 40 верблюдов за мою жену. Я обычно курю Мальборо, но... сделка есть сделка.