Девушки в сказках

Чем отличаются девочки/женщины в 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 и 78 лет?
В 8 лет вы укладываете её в постель и рассказываете сказку.
В 18 вы рассказываете ей сказку и укладываете в постель.
В 28 она укладывается в постель без всяких сказок.
В 38 она вам рассказывает сказку и укладывает в постель.
В 48 она рассказывает вам сказку чтобы не укладываться в постель.
В 58 вы не встаете с постели чтобы не слышать сказки которые она рассказывает.
В 68 уложить её в постель это уже само по себе сказка.
В 78 какая сказка? Какая постель? Вы вообще о чём?

— Почему мой папа не читает мне истории перед сном?
— Мертвецы не рассказывают сказки.

- Некрасивых девушек в природе просто не бывает. Всё дело в том, что у нас - у парней, совершенно разные вкусы. Вот мне, к примеру, нравятся пышногрудые блондинки, тебе стройные и тёмненькие...
- А ему?
- А ему... ему нравится Сергей.

Феминистка всё-таки смогла пролезть в бар, села и к ней подходит официант.
— Сегодня красивым девушкам всё бесплатно.
— Ой, тогда мне кофе.
— С вас 139 рублей.

— Представь, что наши дети будут красивые как ты и умные как я!
— Ну да. А если наоборот?

— У симпатичных девушек, как правило, довольно часто возникают проблемы связанные с кражами в супермаркетах.
— Интересно. И почему же?
— Потому что все в магазине, так и норовят их обыскать.

Света понимала, что далеко не красавица, поэтому ей пришлось научиться переустанавливать Windows самой.

Забавно, но когда девушки говорят, что мечтают о сказочном принце, почему-то всегда имеют в виду сказку про Золушку, а не про Щелкунчика...

— Не слушай никаких завистников, Софочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

Недостаточную глубину мысли женщина восполняет иными глубинами.

Сказки — это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей, и настоящей жизни.

Совет милым дамам. Не стоит одновременно носить украшения из разных драгоценных металлов: очень нелепо смотрятся платиновые серёжки с золотыми зубами.

Когда смотрел «Гарри Поттера», много думал над тем, как можно было, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женскую раздевалку?

Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!

Если мужчина говорит, что ты уродина, он, скорее всего, хочет причинить тебе боль.
Если женщина говорит, что ты уродина, она, скорее всего, тебе завидует.
Если ребенок говорит, что ты уродина, ты, скорее всего, уродина.

Тёща зятю:
— Ели будешь читать моему внуку сказки с клеветой про Бабу Ягу, где она старая, злая и некрасивая, то я тебя съем.

Дождаться принца на белом коне — это самый настоящий успех.
И куда бо́льший успех, если ты — лошадь.

Красивая женщина — это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.

Многие парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. Но на самом деле, чем больше у девушки грудь, тем глупее становятся парни.

когда в осеннем эдинбурге в
собор сент-джайлс входила ты
у прихожан затрепетали килты

— Фирочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!

— Давайте с вами поженимся и наши дети будут умные как папа и красивые, как мама.
— Хорошо, а что если всё будет совсем наоборот?

— Милый, как я выгляжу?
— Ну так, лайков на 15-20.

Сегодня на работе, одна привлекательная особа, отвлекала меня всё сильней и сильней.

— А ты честно пришла ко мне из сказки?
— Конечно.
— А из какой?
— Из очень доброй.
— Выгнали?

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

Шехерезада хотела жить, и каждую ночь рассказывала султану новую сказку. Так родился сериал...

Когда женщина великолепно выглядит, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужиков и бесит других баб.

Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.

«А сказка становится всё жёстче», – подумала Золушка отделяя манку от сахарного песка.

Я только что вернулся из Дубая, где мне предложили 40 верблюдов за мою жену. Я обычно курю Мальборо, но... сделка есть сделка.

— Для того, чтобы нравиться абсолютно всем окружающим девушкам, необходимо быть умным, стройным, красивым, богатым и успешным... Ну, или просто — котом.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Когда девочки надевают мини-юбки, мальчики становятся застенчивыми: их глаза постоянно опущены.

Беседуют два светооператора.
— Я женился. — Говорит первый.
— Поздравляю! А она у тебя красивая? — Отвечает второй.
— Ну, это как свет поставить!

Однажды идём мы с сестрой по улице в Сеуле. Сзади идут два парня. Один другому говорит по-русски: «Смотри, какие эти кореянки высокие! И ноги ровные!».
Второй ему: «Да, ноги ничё такие. Вот бы ещё на рожи посмотреть. Давай обгоним их и посмотрим».
Тут сестра не выдерживает, оборачивается и говорит: «Обгонять не надо, рожи у нас тоже ничего».

— Боря, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!

— Девушка, а вы почему без маски по магазину ходите?
— Я что, зря всё утро красилась и прихорашивалась?

Фермер стал выговаривать своему работнику за то, что тот взял на свидание с девушкой фонарь.
— Ну что за бредовые идеи. Вот когда я был молодым, я никогда не брал на свидание фонарь, я всегда встречался с ними в темноте.
— Ну и посмотрите теперь, кого вы себе заполучили, – посочувствовал ему работник.

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

Некоторым девушкам, порой скрыть свою глупость так же непросто, как и показать свой ум.

Для любого мужчины, спор с красивой девушкой — это одно удовольствие, не спор — другое удовольствие.

Запомни, когда у тебя помимо стандартных женских половых органов имеются ещё и мозги, ты представляешь собой серьёзную проблему.

— Хочу губы, как у курицы.
— Клюв?
— Да, клёво!

— Есть две новости, Ватсон, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей, Холмс.
— К нам едут две леди.
— А какая не очень, Холмс?
— Обе не очень.

Отдыхая вчера вечером в одном небольшом ресторанчике и выпивая рюмку за рюмкой, я наблюдал такую картину: у девушки, что сидела за соседним столиком, прямо у меня на глазах, начал уменьшаться нос, заметно увеличилась грудь и ощутимо появилась талия.

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

Выглядишь как девушка из-за которой можно уйти в депрессию на несколько месяцев. Познакомимся?

— Почему женщины, как правило, пьют мало?
— Потому что мужчины, в подавляющем своём большинстве — красавцы!