Девушки - как фисташки

Таня была словно шампанское — игристая и могла в любой момент дать в голову...

Когда вы мертвы, вы просто не можете знать об этом, ведь вас уже нет. Ваша смерть становится проблемой лишь для других, но не для вас. То же самое происходит и с тем, когда вы глупы.

Девушка — это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.

Жить с женщиной — это всё равно что пердеть. Если вы будете давить слишком сильно, вы действительно пожалеете об этом.

Женщины похожи на вино — чем старше они становятся, тем больше они похожи на бочку.

Женщины как конфеты: кто-то — Алёнка, кто- то — с ликёром, кто-то — с сюрпризом, а кто-то — коровка.

— Женщины похожи на ручные гранаты.
— Это ещё почему?
— Стоит тебе только попытаться избавиться от кольца и..... Бум! Половины твоего дама и имущества — как не бывало!

- Моя девушка - как мобильник.
- О , такая же маленькая, современная и продвинутая?
- Нет, когда у меня заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает!

Ты не одинокая, ты как тот последний кусочек вкусной пиццы, который все хотят, но никто не берёт, чтоб не злить остальных.

Девушки — они словно фильмы. Одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить ещё разок.

Женщины:
- Я надела эту кофту уже в четвёртый раз. Мне необходимо купить новую, а то эта уже старая.
Мужчины:
- Как некстати на свитере сигаретой дырку прожёг. Всего четыре года ношу его, не снимая. Ладно, подверну рукав.

— Что общего между девушками и линолеумом?
— Если вы с первого раза, положите их правильно, вы сможете ходить по ним всю оставшуюся жизнь.

— Что может быть общего между морскими свинками и «светскими львицами»?
— Первые не имеют, ровным счётом, абсолютно никакого отношения ни к морю, ни к свиньям. В прочем, так же, как по аналогии и вторые.

— Спор с девушкой можно сравнить с задержанием правоохранительными органами. Всё, что ты скажешь, будет использовано против тебя.
— Примерно. Хотя обычно спор с девушкой, как понос – сопротивление бесполезно.

Кредит — он как красивая, молодая соседка, отдаётся с проблемой.

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, потому что мужчины лучше видят, чем соображают.

Женщины — они словно вино, с годами становятся лучше, если запереть их в погребе.

Мужчины, запомните, спорить с женщиной — всё равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь "Я согласен".

Русская матрёшка наводит на одну очень простую мысль:
При всей разнице в размерах, все бабы одинаковы.

Женщина и интимная близость – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!

— Какая разница между женой и акулой?
— Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.

У женщин не терпит пустоты, как сердце, так и совсем другое место.

Женщины — это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика.

Запомни, когда у тебя помимо стандартных женских половых органов имеются ещё и мозги, ты представляешь собой серьёзную проблему.

Женщина — как заварка, никогда не узнаешь её крепости, пока она не закипит.

Многие парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. Но на самом деле, чем больше у девушки грудь, тем глупее становятся парни.

Ум у женщин либо трансформируется в стервозность, либо используется сугубо в профессиональной деятельности...

— Абрам, как так, вы такой красавец и всё ещё таки не женаты?
— Такое моё еврейское счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Все девушки — словно вкусные конфетки. Среди них встречаются как "Рафаэлки", так и "Коровки".

Глядя на некоторых женщин, так и хочется им сказать:
"Мозги не брови. Если их нет, не нарисуешь".

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

Девушка — она как наушники: вставляешь и слушаешь!

Недавно, мы с мужем по делам собирались ехать, так вот, я уже в дверях одетая стою, а он в это время по квартире в одних трусах носится и спокойно мне так говорит: "Дорогая, я уже почти оделся, можешь начинать выходить из квартиры". Не, ну как после этого говорить, что мы - женщины, долго одеваемся!?
- Ну так ведь мужику и собираться "раз-два и готово!". Сама посуди: Трусы надеты это уже значит наполовину собран - значит уже не надо их искать. Футболку снимаешь со спинки стула/велотренажера, в штаны запрыгиваешь, а носки, вот же они - рядом валяются. В ботинки так же быстро запрыгиваешь, ну или быстро надеваешь при помощи ложки, куртку вообще на ходу одеваешь, когда уже вышел из квартиры, а шапка, она как обычно, на своём привычном месте - в кармане куртки.

— Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
— Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдёшь что-нибудь стоящее.

Диалог в офисе между девушкой и парнем.
Парень говорит девушке:
— Вы все, девушки – словно муравьи...
— Это ещё почему? У нас такие же попки кисленькие?
— Нет, один интеллект на всех...

— С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
— Я такой отстой не слушаю.

Некоторым девушкам, порой скрыть свою глупость так же непросто, как и показать свой ум.

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

Бабьё – они, как комары. Постоянно чё-то пищат, кровь пьют, а как только захочешь прихлопнуть, замахнёшься, смотришь, а та уже куда-то улетела… не, ну точно комарьё...

Тот момент, когда умирает умный и образованный человек, можно сравнить со сгоранием дотла огромной ценной библиотеки.

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег – необходимо ещё отсутствие женщин.

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

Девушка поздравляет свою подругу-блондинку с 20-ти летним юбилеем:
— Алиночка, красоты тебе, любви, денег, счастья и ума побольше! А всё остальное у тебя уже есть!

Даже в сказках, где возможно практически всё, Василиса прекрасная и Василиса премудрая — это две разные Василисы.

Как правило, чем умнее женщина, тем больше ошибок и глупостей она совершает на своём жизненном пути...

Спор с женщиной - как охота на слона.
Если с первого аргумента не убил, беги.

Женщины, совсем как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

Мне нравятся мои девушки, как мне нравятся мои радиоактивные изотопы.
Очень жарко и совершенно нестабильно...

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

— Кажется я начинаю понимать, почему красивые девушки недолюбливают умных парней.
— Хм.. И почему же?
— Да потому, что умные парни в курсе того, что все красивые девушки — дуры.

Женщины, они словно хулиганы из тёмной подворотни, в диалоге с которыми, правильных ответов на поставленные вопросы, в принципе не существует. Захотят докопаться и устроить скандал — запросто докопаются и устроят скандал.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

У одних в головах ум, а у других — вакуум.

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

Мне нравятся мои девушки, как мне нравится мой ноутбук.
Лежащий на моих коленях. Включенный. Без вирусов.

— Как вы думаете, почему никогда не стоит говорить феминистке о том, что она толстая, словно здоровый слон?
— Потому, что слоны вам этого никогда не простят!