Спор с женщиной

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой...

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.

Девушки, как места на парковке: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

— Сёма, я сказала Вам, шо ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

Спорить с женой?! Да я вас умоляю, с ней даже навигатор соглашается!

Одна мудрая женщина однажды так ничего и не сказала.

— И запомни, — поучает бабушка маленькую Софочку. – В жизни у каждой порядочной женщины должна быть только одна большая любовь.
— И у тебя была? Кто же это?
— Моряки…

Девушки-блондинки! Запомните, если ваши волосы у корней чернеют — это означает, что мозг ещё сопротивляется.

С женского форума: "Я ан***ный с*кс никогда не пробовала и больше не буду пробовать".

Мне нравятся мои девушки, как мне нравятся мои радиоактивные изотопы.
Очень жарко и совершенно нестабильно...

— Почему Вы не женитесь?
— Боюсь.
— Чего бояться-то?
— Давно было дело... Как-то подбежала ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, мне показалось – вы мой муж"!

— Вовочка, сколько будет трижды три?
— Десять, Марья Ивановна.
— А не девять?
— Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец, вообще, запретил спорить с женщинами.

Женщины — это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика.

Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
— Брак – это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
— И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

"Отдам в дар презервативчик огромного размера. Неношеный".
Татьяна. 30 лет.

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Ожидание: С татуировками тебя не возьмут замуж.
Реальность: Тебя и без татуировок замуж не возьмут.

— Хаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем форму потеряли...
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!

Женщины похожи на вино — чем старше они становятся, тем больше они похожи на бочку.

Женщина – это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

В смысле, хозяйка на кухне и пpocтитутка в спальне? У меня — студия!

— Дорогая, ты у меня как зубочистка!
— Острая что ль?
— Нет, деревянная...

— Я, Софа, может конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщч!

Три монашки покупают морковку:
— Мне, пожалуйста, подлиннее.
— А мне покороче, но потолще.
— А мне всё равно, мне для борща.

Известно около тысячи способов переспорить женщину.
Но по ходу ни один из них не работает.

Девушки — они словно фильмы. Одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить ещё разок.

Железная логика мужчины для женщины — металлолом.

Женщины, совсем как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Таня была словно шампанское — игристая и могла в любой момент дать в голову...

Еврейская мама даёт наставление своему взрослому сыну:
— Сынок, если тебе нравится Сара, терять время нельзя: Женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!

Измерила объём бёдер и поняла... таки плацдарм для приключений становится всё больше и больше...

Скажи женщине сто раз, что она красивая — забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая — запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.

Наверное лучшее из того, что я недавно слышала от беременной женщины, которая активно спорила со своим мужем. Она сказала: «У меня два мозга, а у тебя один».