Давным-давно

Если женщина молчит — слушай внимательно!

В Древней Руси не существовало слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное…

Одна мудрая женщина однажды так ничего и не сказала.

Женщины и вправду умеют подолгу держать на вас обиду. Моя жена попросила передать ей бальзам для губ. И я по ошибке, случайно передал ей тюбик супер клея. Прошел уже месяц, а она до сих пор со мной не разговаривает!

Дорогие девочки! Отучаемся останавливать коня на скаку. Учимся говорить: «Ой, лошадка пробежала».

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже папу! Открывай ротик!..

Только женщина может сказать «ну, да, ты прав» таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.

Женская логика — крайне странный предмет. Скандал уже есть, а причин ещё нет.

Она: «Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я ещё никому этого не предлагала».

Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина, далее диалог между ним и фармацевтом:
Мужчина:
— Мне тест на беременность.
Фармацевт (флегматично):
— Возьмите два.
— Но зачем два? – удивляется мужчина.
— Потому что если "нет", она захочет сделать ещё один и если "да", она тоже захочет сделать ещё один.

Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась? А чтобы было ещё интереснее... И вообще, я с тобой не разговариваю».

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые – на вино.

Разговор двух подруг, которые давно не виделись:
— Слушай, я повышение получила!
— Какое ещё повышение, тыж безработная?
— Я забеременела!

— Что ни говорите Семён Маркович, а без закидонов женщин нет!
— Есть, Абрам, есть, но их таки надувать надо...

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Дорогие наши женщины!
Пришло время открыть вам страшную тайну!
В мире просто не существует мужчин, которым нравятся огромные губищи! Единственные, кому это может понравиться — другие женщины, которые будут над вами смеяться!

Девушки до свадьбы всегда такие милые — переживают и волнуются за тебя. А после — услышав ночью шум в доме, будят, чтобы ты пошёл вниз и тебя первым убили.

Когда много собак — свора.
Когда много птиц — стая.
Когда много баранов — стадо.
Когда много противоречий — женщина.

Если женщина молчит, лучше её не перебивать.

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".

— Будут ли женщины на небесах?
— А почему вы это спрашиваете?
— Я спрашиваю это потому, что в священных писаниях написано следующее:
И когда он снял седьмую печать, сделалось безмолвие на небе, на целых полчаса. — Откровение 8:1.

Женщина одним своим молчанием может вызвать панику у мужчины. Ведь она не просто молчит, она о чём-то молчит.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Девушка с пышными формами на приёме у врача:
— Похоже на то, что Вы беременны.
— Я беременна?!
— Нет, но похоже...

В чём заключается основное отличие между женщиной, бабой и дамой?
Женщина постоянно ожидает женитьбы, бабе нужны только бабки, а дамы сразу говорят: «Дам».

У женщин не терпит пустоты, как сердце, так и совсем другое место.

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и поэтому они ненавидят друг друга.

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

В принципе женщина может и промолчать.
Но дело в том, что у неё нет такого принципа.

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

Только в позе наездницы она поняла, что поставила не на ту лошадь.

Если бы государствами управляли женщины, не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.

— Спор с девушкой можно сравнить с задержанием правоохранительными органами. Всё, что ты скажешь, будет использовано против тебя.
— Примерно. Хотя обычно спор с девушкой, как понос – сопротивление бесполезно.

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

На стенде с объявлениями:
Внимание! Утеряны водительские права на имя Ивановой Марии Павловны. Нашедшему убедительная просьба: уничтожьте их нафиг!!!

Знаю одно: на женщину, которая говорит «Мне ничего не надо» у вас не хватит денег.

Недавно, у меня всерьёз спросили, крашу ли я веки сиреневыми тенями. Отвечаю: - ДА! Для начала, наносим недосып, после него стресс, и размазываем усталость пальцем.

Анекдот на разрыв шаблона: Стоят две бабы у колодца, и молчат.

Старость — это ужас именно для той женщины, у которой в этой жизни ничего кроме молодости и красоты, никогда и не было.

— Мне похудеть бы надо, кстати, – ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати упала сразу с двух сторон.

— Ох, и умеют же эти бабы создавать проблемы из ничего!
— Что твоя Светка на этот раз учудила?
— Залетела.

На самом деле, я молодая, правда, уже очень долго!

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.