Давным-давно

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

Что бы ты ни рассказала - всегда найдется какая-нибудь "зараза", у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

— Почему восточные женщины носят паранджу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!

Уже второй месяц никак не устроюсь на нормальную работу. В связи с этим девушка спросила, чувствую ли я, что мне становится не на что жить. Я честно ответил: «Да, есть такое чувство». Но не стал говорить ей, что именно наша судьбоносная встреча с последующими романтическими отношениями и финансовыми тратами на их поддержание и помогла воплотить это чувство в реальность.

Быть некрасивой женщиной это всё равно что быть мужчиной. Тебе придётся работать.

— Анечка, ну почему ты не хочешь замуж за Никиту?
— Мам, ну он же рыжий!
— Аня, это ерунда. Год жизни с тобой и он будет седым!

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

Когда Светке исполнилось 40, надпись на стене в лифте изменили на «Светлана Сергеевна — не очень разборчива».

Коротко о себе:
Хозяйственная как мыло;
Простая как карандаш;
Ручная как граната.

Девушка, загрустив, обращается к своему парню:
— Милый, можешь сказать мне что-нибудь такое, что бы я в миг почувствовала себя настоящей женщиной?
Парень недолго думая:
— Ты права.

Бабьё — оно как комары: вечно пищат, кровь сосут, а только замахнёшься, чтобы прихлопнуть, — глядь, а её уже и след простыл. Чистое комарьё!

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

— Девушка, вы не подскажите, который час?
— Ладно, только в постели – не курить!

Вниманию женщин!⁠⁠
Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.

— Изя, я таки вас умоляю, если вам совершенно нечего бросить к ногам женщины, то, хотя бы сами там не путайтесь!

Сидят два пикапера – делятся друг с другом опытом.
Один спрашивает:
— А ты когда-нибудь ночью пробовал знакомиться?
— Нет, а ты?
— Пробовал… один раз.
— И как?
— Ну, как тебе сказать… после этого «выхода в поле», я сделал для себя пару выводов,… основной смысл этих выводов заключается в том, что вокруг нас действительно огромное количество очень красивых и привлекательных девушек,… но 99,9 % этих красивых и привлекательных девушек, ночью сидят дома…

Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!

Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Сидим с сестрой в кафе, она жалуется, что жизнь — дрянь, мужчины не ухаживают, быть одной надоело. Рядом сидит моя пятилетняя дочка Арина и с интересом слушает тётю Таню. Я, чтобы отвлечь её от взрослых разговоров, отправляю её к витрине с пирожными, рядом с которой сидели несколько мужчин.
Дочь отошла и очень долго смотрела на их компанию, а потом спросила:
— Дяди, а где ваши тёти?
Они в ответ, смеясь:
— Нет у нас тётей, мы одни.
А Арина им в ответ:
— Поухаживайте тогда за тётей Таней, а то за ней никто не ухаживает! Вот у нас хомяк живёт, мама за ним два дня не поухаживала, так он очень вонять стал.

— На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

Обычно после фраз типа: «Ну, я ведь девушка» начинаешь понимать, что аргументы закончились и в ход пошли козыри...

Известно около тысячи способов переспорить женщину.
Но по ходу ни один из них не работает.

— Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать рот, доченька!

— В чём разница между голым мужчиной и голой женщиной?
— Если девушка в голом виде выйдет на улицу, то её тут же увезут в сауну, а если в голом виде выйдет мужчина – его сразу увезут в дурдом.

Дорогие дамы, помните, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.

Соня пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней: Абрам и Изя. Скажи, кому из них повезёт? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезёт Изе — на тебе женится Абрам...

Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Наташа знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.

Мне всегда казалось, что девушек сильно злит и раздражает тот факт, что парням от них очень нужны интимные отношения. Как же сильно я заблуждался! Оказывается, их куда больше злит, когда парням от них НЕ нужны интимные отношения.

Поп в церкви совершает богослужение, отпускает грехи. Заходит к нему девица.
- С чем пришла ко мне, дочь моя?
- Грешна я, батюшка.
- Сколь раз согрешила ты, дочь моя?
- Один раз, батюшка.
- Ну что-ж, грех твой не велик. Поставь одну свечку – Господь простит.
Девица уходит.
Заходит к нему вторая девица.
- С чем пришла ко мне, дочь моя?
- Грешна я, батюшка.
- Сколь раз согрешила ты, дочь моя?
- Два раза, батюшка.
- Ну что-ж, грех твой не столь велик. Поставь две свечки –
Господь простит.
Девица уходит.
Заходит к нему третья девица.
- С чем пришла ко мне, дочь моя?
- Грешна я, батюшка.
- Сколь раз согрешила ты, дочь моя?
- Три с половиной раза, батюшка.
Поп репу почесал, лоб поморщил, думал-думал и говорит:
- Иди-ка ты, дочь моя, ДОГРЕШИ – в дробях-то я не силен!

— Какое количество феминисток необходимо для того, чтобы заменить хотя бы одну лампочку?
— Данный вопрос явно с подвохом. Ведь давно уже всем известно о том, что феминистки совершенно не в состоянии что-либо поменять.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

Про мою нынешнюю девушку, можно сказать так:
Коня на скаку остановит, особенно если этот конь белый и с принцем "на борту".

Сильным и независимым девушкам, трусы не нужны!
Ударение ставить на своё усмотрение.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

– Сколько тебе лет?
– У женщин не принято спрашивать про возраст.
– А сколько ты весишь?
– Мне 32.

Каждая девушка должна быть любимой, счастливой, красивой! И больше она никому ничего не должна.

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

Поздняя ночь. В постели лежат: он и она. Девушка с ревностью и недовольством думает про себя:
— Опять небось о своих бабах думает!?
Парень в этот момент:
— Интересно, а если девушка всегда права, кто же тогда одержит победу в споре двух лесбиянок?

— Уважаемые девушки, хотелось бы дать вам один реальный совет, чтобы после, вам не приходилось плакать и ныть о том, как мир жесток и несправедлив. Начинайте встречаться только с тем человеком, кто с самого начала позволяет вам делать то, что вам хочется, кто постоянно будет засыпать вас комплиментами, будет баловать вас, заботиться, угощать всякими вкусностями и никогда не будет верить в то, что ты уже наелась.
— Отлично. Всё бы ничего, но я не уверена в том, что смогу встречаться со своей родной бабушкой...

В купе едут мужчина и женщина.
Мужчина предлагает:
— Давайте отгадывать профессии. Вот моя, например, начинается на «и» и кончается на «р»…
— Наверное, «инженер»…
— Правильно. А ваша?
— Начинается на «б», а заканчивается мягким знаком, — усмехается женщина.
Повисает неловкая пауза.
— «Библиотекарь», — говорит женщина, — а то, что вы подумали, — моё хобби.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Одинокая девушка после тридцати выбирает себе кота, похожего на своего отца.

Женщины всё преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины всё преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…