Баптистское
Стану я баптистом —
Бабов буду тискать.
Стану я баптистом —
Бабов буду тискать.
— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...
Благодаря социальным сетям многие мужчины 1 сентября узнали, что у их женщин есть дети.
Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!
Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!
— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.
Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.
У неё был прекрасный русский, но спился.
— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.
— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.
Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».
— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.
Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.
Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.
Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.
На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.
В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.
Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!
Самый известный «оперный анекдот» — это история про «Зелёновый берет». Кажется, ему лет сто, но до сих пор неясно, произошло ли такое на самом деле… Рассказывают, что певица, исполняющая роль Татьяны в «Евгении Онегине», потеряла малиновый берет и надела… зелёный. Уже на сцене Онегин вдруг спросил: «Кто там… в зелёновом берете?». После чего его собеседник, князь Гремин, от удивления спел: «Сестра моя…». Тогда Онегин прошептал: «Так ты сестрат?...»
Интересно, что именно «…Онегин» подарил миру оперы и ещё одну фразу, которую режиссёры часто повторяют исполнителю партии Ленского: «Ленский! Не падайте раньше выстрела!».
Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.
На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.
— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.
— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».
Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.
Словенский менеджер Христо Продавец.
Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»
— Почему девушки, в молодости, любят встречаться с отвязными и весёлыми парнями, но замуж предпочитают выходить именно за серьёзных военных мужчин?
— Потому что, мужчины из числа военных — крайне неприхотливы, уже умеют готовить пищу, стирать, гладить бельё, пришивать заплатки, проводить уборку в жилом помещении. Так же они приучены к порядку, и что самое главное, они беспрекословно выполняют любые команды руководства, коими со временем и становятся эти девушки.
У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...
— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.
— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!
— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.
Если женщина чувствует, что её мужчина к ней охладел, она меняет имидж.
Если мужчина чувствует, что его женщина к нему охладела, он меняет женщину.
Беседуют две подруги. Одна:
— Недавно познакомилась с парнем своей мечты!
— Ну и какие у тебя мысли по этому поводу?
— Если честно, то: «Ну и мечты у меня…».
Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?
Вот как общаются настоящие мужчины:
Кивок головой вверх: «Привет!»
Кивок головой вниз: «Спасибо!»
Кивок головой вправо: «Посмотри туда!»
Кивок головой влево: «Давай поговорим вкратце.»
Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.
Девушки, с которыми я знакомлюсь, все "как одна" говорят мне, что я очень хороший парень и настоящий джентльмен, таких внимательных и заботливых молодых людей, практически уже не осталось, и что я должен быть занесён в список вымирающих видов. Ну и как правило, подытоживают они всё это стандартным:
"Ты такой милый, хороший, романтичный, но давай будем с тобой просто хорошими друзьями? Ok?".
Вот мне стало интересно, существует ли вообще, какая-нибудь программа по размножению для моего вымирающего вида?
Многие парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. Но на самом деле, чем больше у девушки грудь, тем глупее становятся парни.
Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».
— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.
Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти. Проще пользоваться теми, до которых можно опуститься...
Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».
Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.
Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»
— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.
Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?
Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.