Босс, которого не жалко
Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».
— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.
Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.
— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.
— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!
— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.
— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...
Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.
Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.
Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.
— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?
— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.
IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.
Уж август начинает сентябрить…
Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.
Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?
Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».
Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.
— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.
Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.
Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.
Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.
Бегут как крысы стонущего короля.
— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.
Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.
Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!
— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».
Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».
Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.
Американцы очень любят русское имя Сергей.
Но никогда не называют им свох детей.
Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...
Беседуют две подруги.
Одна:
— В прошлом месяце познакомилась с таким парнем: высокий, стройный, сильный, интересный, занимается крупным бизнесом, спортсмен, не пьёт, не курит. В общем, мечта любой девушки. Он за мной ухаживает так, как ни один мужчина до него не делал: дорогие подарки, цветы, романтические прогулки под луной, ужины в фешенебельных ресторанах. Всё хорошо, но есть одно «но» в прямом смысле слова, по причине которого мы вынуждены будем в ближайшее время расстаться.
— И что же с ним не так?
— У него «мужское достоинство» очень маленького размера, и я не знаю, как ему об этом сказать. Не хочу его обидеть.
— Ну, ты ему так и скажи: «ссущий пустяк».
В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!
Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.
Конец рабочей недели переводчика - это когда иностранный заказчик произносит фразу на русском, а ты зачем-то на автомате переводишь её на английский для русского специалиста.
Самый известный «оперный анекдот» — это история про «Зелёновый берет». Кажется, ему лет сто, но до сих пор неясно, произошло ли такое на самом деле… Рассказывают, что певица, исполняющая роль Татьяны в «Евгении Онегине», потеряла малиновый берет и надела… зелёный. Уже на сцене Онегин вдруг спросил: «Кто там… в зелёновом берете?». После чего его собеседник, князь Гремин, от удивления спел: «Сестра моя…». Тогда Онегин прошептал: «Так ты сестрат?...»
Интересно, что именно «…Онегин» подарил миру оперы и ещё одну фразу, которую режиссёры часто повторяют исполнителю партии Ленского: «Ленский! Не падайте раньше выстрела!».
Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.
Узбекский людоед съел пловца.
— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.
Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.
— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!
— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.
В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.
Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.
— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.
Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.
Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...
Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.
Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».
Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.
— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.
Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.
СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.
Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?
Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!
Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.
Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.
Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.
У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.
Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.
— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.