Штирлиц шёл еле разбирая дороги

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Узбекский людоед съел пловца.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Борман Мюллеру:
— Вчера на Штирлице новый детектор лжи проверяли. Я ему: «Ваша фамилия?» Он: «Исаев», а прибор молчит. Я: «Профессия?» Он: «Русский шпион», а прибор опять молчит.
Мюллер:
— Говорил я тебе, напиши рапорт... Вечно неисправную технику нам шлют!!!

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

В Республике Саха провели рок-фестиваль под названием «Саха-рок».

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.