Урологическое

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Уж август начинает сентябрить…

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Извините, ничем не хочу помочь.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Муж моей жены... это я...

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.