Краснодарский край

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Женский стендап — это вам не шутки.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

Узбекский людоед съел пловца.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Мне кажется, что шибари, это некое проявление привязанности.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Люди покупают билеты на спектакль, приходят на него, садятся в кресла, но когда ряд заполняется, он исчезает...
Скоро на экранах, триллер «Театрис».

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.