Старческо-возрастное

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
— Колобок?
— Неправильно. Рассудок.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.