Старческо-возрастное

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Магазин CD работает с CD до CD.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Извините, ничем не хочу помочь.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Бегут как крысы стонущего короля.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Осень. Тишь да гладь кота.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.