Новости Омска...

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

После попытки ограбления на улице пару лет назад я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Извините, ничем не хочу помочь.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Позови золото.
— Au!

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.