Новости Омска...

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Насморк лечится простым закапыванием.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.