Новости Омска...

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Общающихся глухонемых не кусают комары.

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Я не даю советов и вам не советую!

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Обвиняемая бегала за потерпевшим с утюгом и угрожала ему!
— Не угрожала вовсе, а пыталась загладить свою вину...

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Жена мужу:
— Полей цветы.
Муж (не отрываясь от компьютера):
— Лесов деревья.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Вы когда-нибудь задумывались, что упитанные девушки по имени Виктория — это большеВики?

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Я прочесал все магазины, но так и не нашёл средство от зуда.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?