Если...

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Коллеги на работе разговаривают о детях:
— Когда я рожала, за окном были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка.
— Снежана?
— Нет. Пургений.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

В средневековье были чумовые вписки.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Извините, ничем не хочу помочь.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Магазин CD работает с CD до CD.

Муж моей жены... это я...

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Булочная — это кекс-шоп!

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Осень. Тишь да гладь кота.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.