Денежнопечатное

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Извините, ничем не хочу помочь.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Осень. Тишь да гладь кота.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Сидят на хате два мужика и пьют. Водка закончилась, деньги тоже.
Хозяин говорит:
— Сейчас деньги напечатаю.
И уходит в соседнюю комнату, включает станок, станок выдаёт деньги...
В общем продолжили дальше пить.
На следующий день вызвали его в КГБ и допрашивают:
— Значит деньги печатаете?
— Нет, я деньги положил заранее, а станок их просто разгладил.
— А для чего вы так делаете?
— Чтобы знать с кем пить.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Муж моей жены... это я...

— Хаим, за шо вас посадили?
— Таки выяснилась хохма, шо государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Гнусное и бессмысленное занятие — без конца заниматься своими деньгами, находя удовольствие в их перебирании, взвешивании и пересчитывании! Вот, поистине, путь, которым в нас тихой сапой вползает жадность.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.