Любитель посмотреть

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Файлы, непригодные для работы — это безысходники.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

В средневековье были чумовые вписки.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как называется состояние, когда боишься повзрослеть?
— Старшно.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.