Любитель посмотреть

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Магазин CD работает с CD до CD.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как наносятся самые стойкие в мире тени?
— Навеки.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как называют человека, который даёт уроки по написанию рэпа?
— Рэпетитор.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Натурализованная блондинка.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.