Исходники

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Муж моей жены... это я...

Думается, что на самом деле наша планета называется «The мля».
Во всяком случае, это могло бы многое объяснить.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Мне кажется, что шибари, это некое проявление привязанности.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Извините, ничем не хочу помочь.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.