Папы и мамы

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Уж август начинает сентябрить…

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Яндекс Музыка помогает эффективно задвигать молодых талантливых исполнителей!
— Может, «продвигать»?
— Нет.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.

— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат...
— Может, салют?
— Точно, салют. Крабовый!

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
— Может быть, распечатку?
— Нет.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Христианин, мусульманин и атеист умирают и попадают на небеса. Все они подходят к вратам рая, где их ожидает святой Пётр. Святой Пётр подзывает к себе первого человека и спрашивает, какая у него религия.
— Я христианин, — говорит первый мужчина.
— Хорошо, проходите дальше и направляйтесь в комнату № 16, будьте очень тихи рядом с комнатой № 8, — сказал святой Пётр.
Подходит следующий человек, и святой Пётр спрашивает, какой он религии.
— Я мусульманин, — говорит мужчина.
— Очень хорошо, ваша комната № 29, не шумите около комнаты № 8, — отвечает святой Пётр.
Третий и последний человек подходит, и святой Пётр снова спрашивает, какой он религии.
— Я атеист, — отвечает человек.
— Замечательно, отныне вы будете располагаться в комнате № 56 и будьте очень тихи рядом с комнатой № 8, — говорит святой Пётр.
Мужчина спрашивает:
— Ответьте мне на один вопрос, если можно, почему нужно быть тихим у комнаты № 8?
Святой Пётр отвечает:
— Комната № 8 — это место, где находятся все католики, и они на полном серьёзе думают, что они здесь единственные.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Народ безмозглствует.

В Республике Саха провели рок-фестиваль под названием «Саха-рок».

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.