Охотники за призраком 16+

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Обещания похожи на детей ... Их очень весело и беззаботно делать, но трудно выполнять.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Уж август начинает сентябрить…

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

У жителя Азербайджана колет в Баку.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

— Какие универсальные слова вам известны?
— В смысле универсальные?
— Ну, такие слова, произношение которых в слух, было бы актуальным, как при занятии с партнёром любовью, так и во время похорон близкого человека, например.
— "Похоже, что он больше не встанет"...

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

В Москве бабушка подходит к сотруднику полиции:
— Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
— Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Из эротического романа:
...И он овладел ею в позе «Поиск домашних тапочек под диваном».

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— УБИРАЙСЯ! — заорала жена мужу, пришедшему в 4 утра домой... Тот схватил веник и начал в панике подметать.

— Почему женские бюстгальтеры различаются по размерам именно «чашечек»?
— Наверное, потому что в них есть молоко.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Муж:
— Мужики, меня жена мачо называет.
Товарищи:
— О, круто, мы тебе рады!
Жена (орёт с балкона):
— Эй, чмо, домой давай, ужин готов!

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.