Охотники за призраком 16+
— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?
— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?
— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.
— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.
— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.
Эвакуация — не эякуляция, можно и приостановить)
Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.
— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...
Вовочка приходит домой из школы и говорит своей маме:
— Мам у меня тут вопрос.
Она говорит:
— Задавай.
— Мальчики в школе используют два слова, которые я совсем не понимаю.
— Что за слова?
Вовочка говорит:
— Ну, киска и сука.
Взволнованная мать говорит:
— Ну... Ничего страшного, киска — это кошка, как наша маленькая Муся, а сука — это собака-девочка, как наша Сэнди.
Он благодарит её и отправляется навестить своего папу в мастерскую в гараже.
Он говорит отцу:
— Папа, мальчики в школе используют слова, смысл которых я не знаю, но я спросил маму, и я не думаю, что она сказала мне точное значение этих слов.
Папа говорит:
— Сынок, сколько раз я тебе говорил, что не стоит подходить к маме с этими вопросами, она всё равно не сможет правильно тебе их объяснить. Что за слова?
Вовочка говорит ему:
— Киска и сука.
Папа говорит:
— Хорошо.
После чего, достаёт потрёпанный журнал Плейбой с полки, берёт маркер и обводит лобковую часть девушки на развороте и говорит:
— Сынок, всё что внутри этого круга — это киска.
— Понял, пап. Так что за сука?
— Сынок, — говорит он, — всё, что за пределами этого круга.
Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.
К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.
Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.
— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.
Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!
Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.
Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».
Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.
— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.
— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.
— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.
*Анастасия не отдаёт себе отчёт*
— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.
Не пугай диабетика медовым месяцем.
Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?
«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.
Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.
— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».
Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.
— У тебя лицо красное как жопа павиана...
— Что ты сказал?!!
— Я говорю, куртка у тебя классная.
— Нет, ты сказал про мое лицо.
— Ну, лицо у тебя круглое.
— Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
— А зачем тогда ты переспрашиваешь?
— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.
Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.
Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.
Уважаемые сосайтники!
Вынужден вас огорчить — мы все передасты!
Не верите ?
Каждый из нас передавал за проезд в транспорте!
В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти.
Объявление по громкой связи:
— «Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям».
Маленькая девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
— Мам! А кому это – ПОЛУЖИВЫМ?
— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan
IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.
Я спросил у китаянки её номер телефона...
Она сказала:
— Секс! Секс! Секс! Бесплатный секс сегодня!
Я сказал:
— Вау! Я не против!!
Тогда её подруга сказала:
— Нет, она имеет в виду 666-3629!
— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.
Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.
Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».
— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.
— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.
В магазине головных уборов девушка-консультант говорит покупателю:
— Может, Вам папаху дать?
— По п*зде себе дай, дура!
— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.
Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...
— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!
— Польша подала писк о репарациях…
— Может, иск?
— Нет!
Я не люблю число 7.
Я — антисемит.
— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может...
Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.
— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.
— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.
— Меня сегодня ждëт встреча с этанолом совершенства.
— Вы хотели сказать «эталоном»?
— Нет.
— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?
Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?
СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.
Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.
Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.
Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.
— О времена, о твари...
— Может нравы?
— Может...
Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.
В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.
Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…