Начало отопительного сезона

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Самолёт терпит крушение и падает в районе необитаемых островов. В живых остаётся одна стюардесса. Волнами океана, её в бессознательном состоянии, выбросило на берег необитаемого острова. Очнувшись, она обнаруживает рядом с собой мужика, который тихо сидит и жарит мясо на углях.
Стюардесса:
— Кто ты? Ты тоже с самолёта?
— Я беглый преступник. Десять лет назад, меня везли в тюрьму на большом морском судне, во время перехода из одной каюты в другую, мне удалось выпрыгнув за борт, ну, а дальше меня волнами выбросило на этот остров. И вот, как видишь, я живут тут уже десять лет и надо сказать неплохо, вот даже мясо жарю.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь за жаренное мясо?
— Ну, разве только то, что ты десять лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается её обнимать.
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

— Позови золото.
— Au!

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

На заводе лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
— От мяса ноги мёрзнут! – Кричит один из рабочих.
— Это что-то новое в науке, – говорит лектор.
— А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х...й встаёт, одеяло задирает, и ноги мёрзнут!

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Как избавиться от импотенции?
— Нужно в течении дня пить воду богатую железом, а вечером повесить магнит на шею.

Реклама на молодёжном сайте:
«Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см. за 8 дней».
Один из комментариев:
— Если бы это было правдой, я уже давно своим х...ем сбивал бы с орбиты американские спутники.

Женщина, страдающая головной болью, жалуется своей подруге:
— У меня без конца болит голова!
— А я без него вообще заснуть не могу! – отвечает подруга.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Три медсестры, работающие в морге, обнаруживают мертвеца с эрекцией.
Первая медсестра говорит:
— Я не могу позволить этому пропасть!
После чего, залезает на него верхом и начинает скакать. По завершению, вторая медсестра проделывает с ним всё то же самое.
Третья медсестра колеблется и говорит, что у неё месячные, но всё равно решает поскакать на нём.
Внезапно, мужчина приподнимается и садится на край каталки, медсестры начинают краснеть и извиняться, объясняя, что они думали, что он мёртв.
Мужчина отвечает:
— Я был мёртв, но после всех ваших усердных процедур, направленных на массаж моего сердца и переливания крови, я чувствую себя чертовски здорово!

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Узбекский людоед съел пловца.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Петрович, что там с ГОСТами по банану?
— Х*р с ним!
— Так и запишем равно 20 см.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Читаю новый ГОСТ на ввоз бананов: регулируется цвет кожуры, запах и степень зрелости, у второго сорта длина должна быть не менее 14 см, у экстра — не менее 20...
И все больше мне кажется, что кто-то реализует свои эротические фантазии в постели, а кто-то — в ГОСТах...

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время девушка может вырваться и убежать.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Автобусная остановка. В маршрутку заходит молодая девушка. Свободных сидячих мест нет.
Тут ей парень в шутку и говорит:
— Девушка, садитесь ко мне на коленки.
Девушка засмущалась, но решила сесть к парню на колени. Парень от неожиданности покраснел, задёргался немного, но вроде справился с эмоциями.
Маршрутка тронулась.
Едут они, и тут девушка говорит ему:
— Молодой человек! Что это у вас в штанах выпирает? Мне сидеть неудобно.
Парень, не долго думая, отвечает:
— Это ЗАЖИГАЛКА!
Тут в беседу встревает сидящий рядом 70-лентний дед и говорит девушке:
— Садитесь ко мне. Я уже давно не курю.

Наконец раскрыт состав виагры!
2 % – пирамидон;
2 % – аспирин;
2 % – парацетамол;
4 % – крахмал;
90 % – отвердитель для эпоксидки.

Жена принесла бутылку водки и поставила её в сервант:
— Пусть постоит – может мы куда пойдём, может к нам кто придёт.
Ночью начинает приставать к мужу, а тот:
— Пусть постоит – может я куда пойду, а может ко мне кто придёт.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.