Начало отопительного сезона 16+

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как наносятся самые стойкие в мире тени?
— Навеки.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу бельё после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
— А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если член налево лежит, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— А вот скажите, поручик, что делать мужчине, если у него "не встаёт"?
— В том случае, когда у мужчины никак не может встать и войти, то ему остаётся только встать и уйти...

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Парень с девушкой лежат в постели, уже ближе к утру.
Девушка игриво:
— Давай ещё раз?
Парень (задумчиво глядя вниз под одеяло):
— Ну, иди, договаривайся.

Мозг собрал органы на совещание.
Говорит:
— Надо убрать какой-нибудь орган, чтобы всё тело пережило тяжелую болезнь. Вскакивает х***й:
— Сократить надо лёгкие, их и так два!
Мозг:
— Нет, лёгкие не можем, они питают кислородом меня и всё тело. У кого другие предложения?
Х***й вскакивает:
— Тогда убираем почку, их тоже две, вторая не нужна!
Мозг:
— Нет, почки очищают организм от алкоголя и всякой дряни. Кто ещё чего предложит?
Х***й тут же подпрыгивает опять:
— Тогда давайте...
Мозг перебивает:
— Да заткнись ты и сядь! Когда ты стоишь, я вообще думать не могу!

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Автобусная остановка. В маршрутку заходит молодая девушка. Свободных сидячих мест нет.
Тут ей парень в шутку и говорит:
— Девушка, садитесь ко мне на коленки.
Девушка засмущалась, но решила сесть к парню на колени. Парень от неожиданности покраснел, задёргался немного, но вроде справился с эмоциями.
Маршрутка тронулась.
Едут они, и тут девушка говорит ему:
— Молодой человек! Что это у вас в штанах выпирает? Мне сидеть неудобно.
Парень, недолго думая, отвечает:
— Это ЗАЖИГАЛКА!
Тут в беседу встревает сидящий рядом 70-летний дед и говорит девушке:
— Садитесь ко мне. Я уже давно не курю.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Осень. Тишь да гладь кота.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— А вы мне просто так по работе сильно помогаете или чтобы трахнуть при случае?
— Чтобы трахнуть, конечно.
— Фух, это ладно, а то я уж испугалась.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Лекция идёт о вреде мяса, лектор распинается, ужасы рассказывает.
Дед слово берёт, говорит мясо есть вредно, от него ноги мерзнут.
Лектор:
— Это как так?
Дед:
— Ну вот я на ночь-то мяса поем, ночью хер встаёт и одеяло стаскивает!

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Как называют человека, который даёт уроки по написанию рэпа?
— Рэпетитор.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор.
Макнул палец — и он перестал сгибаться.
Принёс домой, рассказал отцу.
Тот дал ему 1 000 рублей и забрал раствор.
Мальчик спрятал деньги под подушку.
Утром просыпается, а под подушкой уже 5 000 рублей. Это тебе от мамы, — сообщил отец.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!