Начало отопительного сезона 16+

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Любящий мужчина в день св. Валентина просыпается уже с эрекцией.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

Германия. В пивной спорит компания писателей.
Тут один говорит:
— Позвольте вставить ремарку!
Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
— Что вы себе позволяете?!

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела.
Девка (печально поднимая глаза):
— Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он всё никак не стоит!
Адмирал:
— А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Приходит как-то Лермонтов на бал и видит, что на входе швейцар не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Лермонтов помочь другу и говорит:
— Ты, брат Пушкин, жди меня у окна возле уборной. Я пройду на бал, открою тебе сие окно, ты перелезешь, и мы с тобой оторвёмся!
— Спасибо, друг, я в долгу не останусь!
Проходит Лермонтов на бал и открывает окно, как и обещал. Вдруг объявляют белый вальс, и Лермонтова приглашает Наташа Ростова. Во время танца Наташа обнаруживает, что у партнёра расстёгнута ширинка, но не знает, как покорректнее сообщить ему об этом:
— Михаил… у вас… окно открыто!
— Ну так я же его нарочно и открыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг, и мы с ним круто оторвёмся!!

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.