Начало отопительного сезона 16+

Германия. В пивной спорит компания писателей.
Тут один говорит:
— Позвольте вставить ремарку!
Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
— Что вы себе позволяете?!

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

У всех свои стереотипы...
У меня, например, при слове Вставить всплывает окошко Копировать... Вставить...
У большинства другие стереотипы... я даже догадываюсь какие...

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

Любящий мужчина в день св. Валентина просыпается уже с эрекцией.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Магазин CD работает с CD до CD.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.