Думой 16+

— Серёга, а кто был твоей первой учительницей?
— Химичка. В восьмом классе.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Эвакуация — не эякуляция, можно и приостановить)

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Хотел бы я быть Тайгером Вудсом...
18 лунок в день, и при этом, он всё ещё находит время для игры в гольф.

— Василий Иванович, ты о чем мечтаешь?
— О женщине.
— Так иди к Анке.
— Да был уже...

— Я стёр руки об одиночество.
— Какая глубокомысленная пошлость.

Ночь, зима, пустынная остановка. Ждут последний автобус муж с женой, семеро детей и слепой мужчина с тростью.
Подъезжает переполненный автобус. Жена с детьми кое-как втиснулись, а мужчина и слепой остаются на тротуаре.
Бредут они домой пешком, оба мрачные. Слепой постукивает тростью по промёрзшему асфальту: «Тук-тук-тук...».
— Слушай, – не выдерживает его попутчик, — задолбала меня твоя эта трескотня! Неужели нельзя на конец трости резиновый наконечник приделать?
— Не знаю, насчёт трости... – отвечает слепой. — А вот если бы резинка была у тебя на конце, мы бы сейчас в тёплом автобусе ехали!

— Циличка, хотите херeс?
— Так срaзу?! Моня, давайтe хоть вина выпьeм!

У одной семейной пары страсть в отношениях начала угасать. И у мужа, и у жены — куча работы, постоянные проблемы на службе, кредиты и так далее. В общем, обоим не до личной жизни, крутятся как могут.
Однажды жена вычитала в модном женском журнале, что для того, чтобы вернуть отношения на прежний уровень, нужно внести новшества в интимную сферу. И решила она встретить мужа с работы в сексуальном наряде, при свечах, в романтической обстановке. Оделась, всё приготовила — ждёт.
Приходит муж, ничего не понимает, а жена начинает его раздевать и приговаривать:
— Ну что? Давай прямо здесь… прямо сейчас… Свяжи меня и делай всё, что только хочешь.
У мужа загорелись глаза:
— Я могу делать всё, что хочу?
Жена нежным голосом, протягивая ему верёвку:
— Да, сделай это.
Муж взял верёвку, связал жену и отправился в бар…

Германия. В пивной спорит компания писателей.
Тут один говорит:
— Позвольте вставить ремарку!
Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
— Что вы себе позволяете?!

Читаю новый ГОСТ на ввоз бананов: регулируется цвет кожуры, запах и степень зрелости, у второго сорта длина должна быть не менее 14 см, у экстра — не менее 20...
И все больше мне кажется, что кто-то реализует свои эротические фантазии в постели, а кто-то — в ГОСТах...

Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Петрович, что там с ГОСТами по банану?
— Х*р с ним!
— Так и запишем равно 20 см.

— Ты можешь на бабе повторить?
— Да я и один раз нормально вставить не могу!

— Поручик, вот ваша фамилия произошла от города Ржева, а моя — от города Ростова. К чему бы это?
— К междугородним связям.

Одна подруга звонит другой:
— Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь?
— Хочу!
— Ну беги ко мне, у меня тут два таких орла отдыхают!

— Красная головка – работает ловко.
Ответ: Дятел.

скажи ну как тебе не стыдно
прийти незванным в час ночной
и овладеть мной прям при муже
о беспощадный вечный жор

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

В купе едут мужчина и женщина.
Мужчина предлагает:
— Давайте отгадывать профессии. Вот моя, например, начинается на «и» и кончается на «р»…
— Наверное, «инженер»…
— Правильно. А ваша?
— Начинается на «б», а заканчивается мягким знаком, — усмехается женщина.
Повисает неловкая пауза.
— «Библиотекарь», — говорит женщина, — а то, что вы подумали, — моё хобби.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

У всех свои стереотипы...
У меня, например, при слове Вставить всплывает окошко Копировать... Вставить...
У большинства другие стереотипы... я даже догадываюсь какие...

Из-за невероятной дороговизны огурцов женщины наконец начали обращать внимание на мужчин.

Жарю рыбу. Переворачиваю, а у неё глаз выпал. Хорошо, что с бабами не так.

— Запишите меня к проктологу.
— Проктолог сегодня не принимает.
— Тогда к гинекологу.
— Мужчина, гинеколог принимает только женщин.
— Ага, как членом ковыряться – так им без разницы в какой дырке, а вот как лечить...

— А вы мне просто так по работе сильно помогаете или чтобы трахнуть при случае?
— Чтобы трахнуть, конечно.
— Фух, это ладно, а то я уж испугалась.

Я, конечно, не художник, но когда смотрю на твои фотки, всегда работаю кистью.

Бывает лайкаешь женщину всю ночь, а ей всё равно мало.

Самолёт терпит крушение и падает в районе необитаемых островов. В живых остаётся одна стюардесса. Волнами океана, её в бессознательном состоянии, выбросило на берег необитаемого острова. Очнувшись, она обнаруживает рядом с собой мужика, который тихо сидит и жарит мясо на углях.
Стюардесса:
— Кто ты? Ты тоже с самолёта?
— Я беглый преступник. Десять лет назад, меня везли в тюрьму на большом морском судне, во время перехода из одной каюты в другую, мне удалось выпрыгнув за борт, ну, а дальше меня волнами выбросило на этот остров. И вот, как видишь, я живут тут уже десять лет и надо сказать неплохо, вот даже мясо жарю.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь за жаренное мясо?
— Ну, разве только то, что ты десять лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается её обнимать.
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Ползут два нолика по сахаре и видят на встречу восьмёрка:
— Такая жара, а они ещё в любовь играют.

Исходя из простых математических соображений, делаем вывод — стоматологи в 32 раза более востребованы, чем гинекологи.

Мужчина заходит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Он бросает на неё быстрый взгляд, затем небрежно смотрит на часы. Женщина замечает это и спрашивает:
— Кто-то опаздывает на свидание?
— Нет, — отвечает он, — я только что купил эти современные умные часы и просто проверял их.
Заинтригованная девушка говорит:
— Современные умные часы? И что же в них такого современного и умного?
— Они используют альфа-волны, чтобы телепатически разговаривать со мной, — объясняет он.
— Хм... И что же они тебе сейчас говорят? — спрашивает девушка.
— Ну, если верить тому, что они мне сейчас говорят, то на тебе нет трусиков, — сказал он.
Женщина хихикает и отвечает:
— Ну, тогда они у вас, должно быть, сломаны, потому что на мне сейчас надеты трусики!
Мужчина вновь смотрит на свои часы и, легонько постучав по ним пальцем, говорит:
— Ой, извиняюсь, вы совершенно правы, просто они у меня на час спешат.

Натянул презерватив — не тяни резину!

В цирке выступает дрессировщик с бегемотом. Он показывает трюки: бегемот бегает, прыгает и считает кегли. Дрессировщик торжественно объявляет:
— А теперь — смертельный номер!
Бегемот открывает пасть. Дрессировщик кладёт туда своё «мужское достоинство». Бегемот закрывает пасть.
— Але-ап! — командует дрессировщик.
Бегемот не реагирует.
— Але-ап! — повторяет он.
Снова тишина. Тогда дрессировщик берёт железный лом и со всей дури бьёт бегемота по голове. Тот в шоке распахивает пасть, и дрессировщик быстро достаёт оттуда своё «мужское достоинство». Зрители в полном недоумении.
— Ну что, кто может повторить этот номер? — гордо спрашивает дрессировщик.
В зале тишина.
— Я могу! — вдруг раздаётся звонкий голос молодой блондинки.
Она встаёт, спускается на арену и добавляет:
— Только вы меня ломом по голове не бейте!