Отпуск
Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.
Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.
— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!
Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...
Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?
— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.
Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.
Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.
— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...
Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…
Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».
Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...
Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.
— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?
— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.
Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.
— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.
СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.
— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.
— А вы мне просто так по работе сильно помогаете или чтобы трахнуть при случае?
— Чтобы трахнуть, конечно.
— Фух, это ладно, а то я уж испугалась.
— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.
У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.
— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.
*Анастасия не отдаёт себе отчёт*
— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.
Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?
Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.
Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.
Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...
— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?
— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.
Бегут как крысы стонущего короля.
Я, конечно, не художник, но когда смотрю на твои фотки, всегда работаю кистью.
— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.
— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.
— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.
— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.
Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.
— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.
— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.
— Ты можешь на бабе повторить?
— Да я и один раз нормально вставить не могу!
— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.
— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».
Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?
— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.
— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.
Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.
Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.
— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.
IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.
— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.
Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.
— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.
Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.
Первый мужчина:
— Мне нравятся грудастые блондинки, пусть тупые, но горячие в постели.
Второй мужчина:
— А мне нравятся жгучие брюнетки, они погорячее твоих блондинок!
Третий мужчина:
— (тихо так) А мне нравятся женщины за 50.
Первый мужчина:
— Ну... за 50 — это не дорого.
Жарю рыбу. Переворачиваю, а у неё глаз выпал. Хорошо, что с бабами не так.
Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.
— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?
Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.
В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..
Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!
Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.
Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.
— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!
— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.
Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!
Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!
На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.
Уж август начинает сентябрить…