Отпуск

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Бывает лайкаешь женщину всю ночь, а ей всё равно мало.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Что есть у каждого итальянца?
— Ген Италии.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Запишите меня к проктологу.
— Проктолог сегодня не принимает.
— Тогда к гинекологу.
— Мужчина, гинеколог принимает только женщин.
— Ага, как членом ковыряться – так им без разницы в какой дырке, а вот как лечить...

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Ты можешь на бабе повторить?
— Да я и один раз нормально вставить не могу!

Читаю новый ГОСТ на ввоз бананов: регулируется цвет кожуры, запах и степень зрелости, у второго сорта длина должна быть не менее 14 см, у экстра — не менее 20...
И все больше мне кажется, что кто-то реализует свои эротические фантазии в постели, а кто-то — в ГОСТах...

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Василий Иванович, ты о чем мечтаешь?
— О женщине.
— Так иди к Анке.
— Да был уже...

Жаль, нельзя вернуться домой на вертолётах, которые уже начались.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

В борьбе с тортиком я уложил его на обе лопатки.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— А вы мне просто так по работе сильно помогаете или чтобы трахнуть при случае?
— Чтобы трахнуть, конечно.
— Фух, это ладно, а то я уж испугалась.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Циличка, хотите херeс?
— Так срaзу?! Моня, давайтe хоть вина выпьeм!