Отпуск

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— А вы мне просто так по работе сильно помогаете или чтобы трахнуть при случае?
— Чтобы трахнуть, конечно.
— Фух, это ладно, а то я уж испугалась.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Бегут как крысы стонущего короля.

Я, конечно, не художник, но когда смотрю на твои фотки, всегда работаю кистью.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Ты можешь на бабе повторить?
— Да я и один раз нормально вставить не могу!

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Первый мужчина:
— Мне нравятся грудастые блондинки, пусть тупые, но горячие в постели.
Второй мужчина:
— А мне нравятся жгучие брюнетки, они погорячее твоих блондинок!
Третий мужчина:
— (тихо так) А мне нравятся женщины за 50.
Первый мужчина:
— Ну... за 50 — это не дорого.

Жарю рыбу. Переворачиваю, а у неё глаз выпал. Хорошо, что с бабами не так.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Уж август начинает сентябрить…