Отпуск

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Петрович, что там с ГОСТами по банану?
— Х*р с ним!
— Так и запишем равно 20 см.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Женщина, страдающая головной болью, жалуется своей подруге:
— У меня без конца болит голова!
— А я без него вообще заснуть не могу! – отвечает подруга.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

— Я стёр руки об одиночество.
— Какая глубокомысленная пошлость.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Булочная — это кекс-шоп!

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Первый мужчина:
— Мне нравятся грудастые блондинки, пусть тупые, но горячие в постели.
Второй мужчина:
— А мне нравятся жгучие брюнетки, они погорячее твоих блондинок!
Третий мужчина:
— (тихо так) А мне нравятся женщины за 50.
Первый мужчина:
— Ну... за 50 — это не дорого.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Узбекский людоед съел пловца.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

— Красная головка – работает ловко.
Ответ: Дятел.