Игристое Шаманское

Уж август начинает сентябрить…

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.