Полное имя

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Извините, ничем не хочу помочь.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Булочная — это кекс-шоп!

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Осень. Тишь да гладь кота.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...