Врачи-реаниматологи

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Небеса. Рай. Вокруг тишина, благодать и безмятежность. В райском саду, под райской яблоней, лежат трое святых. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то мужик и, подбежав к яблоне, начинает с жадностью срывать и поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
— Куда ты так торопишься? У тебя же вся вечность впереди!
Мужик, пережёвывая яблоко:
— Это у вас вечность, а меня сейчас опять в реанимацию повезут!

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Уж август начинает сентябрить…

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

У неё был прекрасный русский, но спился.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, тебя почему вчера на занятиях не было?
— А мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса!

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.