Разговоры о коммунизме

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Извините, ничем не хочу помочь.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

В Республике Саха провели рок-фестиваль под названием «Саха-рок».

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!