Сериал про сирийца

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Магазин CD работает с CD до CD.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

У неё был прекрасный русский, но спился.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.