Пьяный покер

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Вот скажи мне, в чём основное отличие русской свадьбы от русских похорон?
— На похоронах на одного пьющего меньше.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковёр.
— Нам, пожалуйста, две порции коньяка, – говорит один из них, — а тому, на ковре, — минеральной воды. Он за рулем.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

По шоссе, крайне медленно, едет машина. Её останавливает инспектор ГИБДД.
— Вы почему вдвоём сели за руль?
— Здравствуйте! Окружили тут машину целой толпой и какую-то ахинею ещё спрашиваете!

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?