Карт-бланш

Веганы не стареют!
Они увядают.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Булочная — это кекс-шоп!

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Народ безмозглствует.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Редкостный ты дятел. Глаза мои бы тебя не видели.
— С кем это Петрович ругается?
— Ни с кем, с зеркалом разговаривает.
— Прозрение наступило?
— В карты проигрался.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Вчера наш начальник проводил чемпионат офиса по пасьянсу «паук» и «косынка»...
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали с работы.

— Абрам, ты почему больше не играешь в карты с Изей?
— А ты стал бы играть в карты с человеком, который постоянно жульничает?
— Конечно же, нет!
— Ну, вот и Изя тоже не хочет…

На пляже идёт мужик с колодой карт.
Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
— Девушки! В преферанс или очко?
— А в преферанс это куда?!

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Заммэра Иркутска заявил о любви декабристов к городу: «Семьями приезжали».

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.