Карт-бланш

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Сказал маме, что сегодня было две пары.
Про фуллхауз решил не говорить.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Абрам, ты почему больше не играешь в карты с Изей?
— А ты стал бы играть в карты с человеком, который постоянно жульничает?
— Конечно же, нет!
— Ну, вот и Изя тоже не хочет…

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Интересный факт: Плохим архитекторам в Греции делали колонноскопию.

На пляже идёт мужик с колодой карт.
Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
— Девушки! В преферанс или очко?
— А в преферанс это куда?!

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Монгольские учёные открыли дверь.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».