Жизнь в Бараке

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Извините, ничем не хочу помочь.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Осень. Тишь да гладь кота.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Народ безмозглствует.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Что нужно сделать для того, чтобы заставить Дональда Трампа поменять лампочку?
— Просто достаточно сообщить ему о том, что эту лампочку вкрутил Барак Обама.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Почему Барак Обама не шутит над самим собой?
— Чтоб не показаться расистом.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Магазин CD работает с CD до CD.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Автоледи наехала на пешелорда.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Булочная — это кекс-шоп!

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Барак Обама говорит Ангеле Меркель:
— У меня имеются три кнопки: жёлтая, зелёная, красная. Зелёную нажал — нет Европы, жёлтую нажал — Китая как не бывало, красную — нет больше России.
Ангела Меркель отвечает:
— Хм... Знаешь Барак, вот у моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый. Но когда советские войска вошли в Берлин, она обделалась в коридоре...

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Муж моей жены... это я...

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Чего общего у этих шуток и почты России?
— Не до всех доходит.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Натурализованная блондинка.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Что общего между Сталиным и Гуглом?
— Ты ему слово, а он тебе ссылку.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— В 2017 году 28-го января наконец-то уйдёт эта проклятая обезьяна, которая в этом году многим принесла кучу страданий!
— Так вроде 20-го же инаугурация?!
— Я про китайский календарь, вообще-то…

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.