Тупые шутки и Почта России
— Чего общего у этих шуток и почты России?
— Не до всех доходит.
— Чего общего у этих шуток и почты России?
— Не до всех доходит.
Едет зебра на машине. Её останавливает гаишник.
Зебра останавливается, выходит из машины и игриво говорит сотруднику:
— И чем это мы здесь интересненьким машем?
Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.
— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы, забрал ребёнка из садика.
Полюбил ходить по болотам. Затягивает...
— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»
Телеканал мод — как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.
— Как тебя вообще Земля носит?!
— Как украшение.
Вопросы без ответов: Если е*утся лоси и волки, то получатся лолки?
— Просто констатирую факт — показушные улыбки в России всё чаще встречаются, особенно в сфере продаж и услуг.
— В любом отделении Почты России вы пока ещё сможете отдохнуть душой, созерцая искреннюю ненависть и презрение к себе.
Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.
У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к священнику и говорит:
— Святой отец, я согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала.
— Сколько сосала?
— 10 минут.
— Замаливай грехи 1 час.
На следующий день.....
— Святой отец, я опять согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала..
— Сколько на этот раз?
— Полчаса.
— Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила.
— Что, опять сосала?
— Да..
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошёл в келью за калькулятором.
Через пару минут возвращается, на ходу расстёгивая ширинку:
— Досасывай, а то дроби выходят..
Мужчина входит в бар. Нет, подождите… Лошадь. Мужчина входит в лошадь.
Порой для того, чтобы найти хоть какой-то общий язык, необходимо для начала, немного прикусить свой.
Идёт мужик по лесу. Солнце, ясный день, счастье-то какое. Нашёл в кармане яблоко – вообще праздник!
Только приготовился его откусить – разверзается земля, оттуда появляется задница, хвать яблоко и обратно.
Мужик в полной растерянности:
— Что это было?
Опять земля разверзается, оттуда задница:
— Антоновка.
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперёд. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
— Бл***ть! П***здецц! Еб***ный в рот! Стой на х***й! Ох***ели п***дорасы! Оторвете же голову к еб***ням!
Водитель тормозит, открывает дверь.
Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Покорно приношу извинения. Был напуган.
Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.
Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.
— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встаёт, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой:
— Ты чего?
— Да жену мою хоронят.
Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?
— Почему микроскопу нельзя верить?
— Он всё преувеличивает.
Рабочее время.
Телефонный звонок в министерство:
— Да, у нас есть электронная почта. Да, та, что на сайте размещена. Нет, мы её не проверяем.
Осень. Тишь да гладь кота.
Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но был накормлен и уложен спать.
Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.
Вы спросите, что общего у меня с лучшей моделью Victoria's Secret?
Отвечаю: Я тоже постоянно хочу есть.
Что общего у «Евровидения-2022» и президентских выборов? И там, и там голоса белорусов и россиян не учитываются.
Атом в реакции отдал один электрон и сказал: «Ой, я весь такой положительный!».
— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.
— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...
У нас в стране содержится вся таблица Менделеева.
Она висит в каждом кабинете по химии.
Заходит енот с ноутбуком в бар и заказывает виски.
Бармен остолбенел, но приносит виски строчащему на ноутбуке еноту и говорит:
— Вы… говорящий енот? Никогда такого не видел!
— Я недавно приехал. Работу вот ищу.
— Может, вам в цирк работать пойти?
— На фига им программисты?
В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.
Я же правильно понимаю, что почтальон в глухой деревне, который через лес с волками несёт пенсию одинокой бабушке, абсолютно не нужен и его надо оптимизировать?!
А ведущий прогноза погоды, читающий цифры, которые можно посмотреть в интернете, просто жизненно необходим!
Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.
Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.
У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.
— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.
— Как ты думаешь, что нас с тобой объединяет?
— Ну, с учётом того, что мы с тобой живём по-соседству... Канализация! — Вот, что нас с тобой объединяет!
— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.
Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.
Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.
— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.
Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.
Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.
С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг. картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в Америке) и всей семьёй решили переехать туда. Летит эта семья в самолёте, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолёта отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись... И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.
Вот, а теперь слушайте другой анекдот.
Утонул, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного юношу и красивейшую девушку.
Однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше:
— Как ты думаешь, кроме нас где-нибудь на Земле ещё есть люди?
— Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывём на их поиски...
И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь.
Hа второй день пути юноша вдруг спросил девушку:
— Ты ничего не испытываешь ко мне?
— Что ты имеешь ввиду?
— Мне кажется, что я люблю тебя!
— А как это?
— Сейчас я покажу тебе – я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину!
И он спрыгнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зёрнышко величиной. Поэтому юноша поплыл ещё глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась ему недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил, и практически без запаса воздуха доплыл до неё, и извлёк великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот – а там...
*Всё в кровище и холодильник стоит...*
— Что общего у рыбака и баскетболиста?
— Длинные руки.
Сиськи — они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.
Народ безмозглствует.
Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.
Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…
Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.
— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.
Если разбирая свою почту вы обнаружили неизвестное письмо, в заголовке которого написаны такие слова, как "повестка" или "военкомат" — вам стоит незамедлительно уничтожить его не вскрывая. Ведь внутри данного почтового отправления содержится крайне опасный и вредный вирус, который может запросто лишить вас доступа к Интернету и личному ПК на целый год.
Пол Маккартни намного лучше, чем целый Басков!
Молодожёны. Первая брачная ночь. Муж наполняет ванну, берёт невесту и начинает её топить. И ни какого ceкca! И так четыре ночи подряд.
Испуганная жена звонит маме:
— Мама, что такое?! С мужем четвёртую ночь пoтрaxaться не можем! Каждый день набирает полную ванну и топит меня!
Мать невестки:
— Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку ищет.
— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.
— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.
— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.
В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.
Приходит мужик на почту. Подаёт телеграфистке телеграмму и деньги.
Та посчитала слова и говорит:
— А почему без даты?
Мужик:
— Сама п***да ты! Сдачу давай!!
Сидят на берегу реки два вмазанных наркомана. Подходят сотрудники полиции.
Полицейский:
— Тут тело не всплывало?
Наркоманы:
— Не, не всплывало.
Спустя некоторое время выплывает труп.
Наркоман:
— Плыы-вии, мы тебя уже отмазали!
Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.
Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.
— Что может быть общего между морскими свинками и «светскими львицами»?
— Первые не имеют, ровным счётом, абсолютно никакого отношения ни к морю, ни к свиньям. В прочем, так же, как по аналогии и вторые.
Студент на кафедре гинекологии уверен, что на пересдаче будет п*зда.
— Вы отправили мне вторую сумку по ошибке.
— Шта? Я не понимать.
— Сумка женственный корова натуральный камень почка отправка два фейл случайность.
— Ааа! Это пусть будет подарок, мой дорогой друг.
Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.