Сторож склада энергетически напитков

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице, проходя мимо меня, прижимает к себе сумочку, как будто всерьез думает что сильнее меня.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Вопрос, который я задаю себе каждое утро на кухне: Соль высыпается. Кофе высыпается. Сахар высыпается. А почему я не высыпаюсь?

Живу в "Автодоме" с установленным внутри биотуалетом, где отверстие для залива химической жидкости выходит с боку автомобиля. Ради прикола, решил наклеить на крышку наклейку со знаком "АИ-92". В одно прекрасное утро, выхожу из своего жилища на колёсах и наблюдаю такую картину: рядом с моим автодомом, лежит пустая канистра, из горловины туалета торчит шланг и вокруг всё заблёвано в радиусе нескольких метров. По видимому, кто-то хотел прошлой ночью слить с автомобиля бензин, а там оказались продукты человеческой жизнедеятельности...

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

В Одессе, в аптеке пожилая женщина обращается к фармацевту:
— Извините, а сколько будет стоить у вас хорошее снотворное?
— Пятьсот рублей, и то — исключительно для вас!
— Ой, не смешите меня, пожалуйста! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

— Алло! Это квартира 9, дом 5, по Пушкино-Колотушкинской улице?
— Да!
— Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
— Нужны...
— Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Борщ без водки — свекла на ветер...

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Беседуют двое приятелей.

Один, весь помятый и не выспавшийся, говорит:
— Говорят, что если ночью никак не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься. Вот я понять не могу, кто там уже целый месяц сериал про меня смотрит?

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Скользкий тротуар убивает культуру речи.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Согласно статистике чаще всего распадаются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Жена айтишника сменила пользователя.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

— Как японцы называют чёрных девушек?
— Негри тянка.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

— Неужели вы совершили эту большую кражу в одиночестве?
— Что делать, пришлось потрудиться... Мы переживаем сейчас такое время, когда никому нельзя доверять...

— Купаться в лучах славы лучше всего вдвоём.
— Это ещё почему?
— Один собственно купается, второй — сторожит вещи.

Работниками магазина ИКЕА становятся те, кто заблудились в магазине и так и не нашли выход.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Разговор в купе поезда:
— Скажите, вы одессит?
— А шо, у вас шо-то пропало?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Беседуют две подруги, одна из которых, сильно невыспавшаяся.
Первая:
— Я прошлой ночью, просто закрыть глаза и уснуть, ну никак не могла. Только засыпать начинаю, как вдруг, мозг берёт и выдаёт в глазах яркую белую вспышку, после которой, я конечно же резко просыпаюсь. И так всю ночь. Даже ума не приложу, с чем это вообще может быть связано.
Вторая:
— Походу, это просто те тараканы, что у тебя в голове, купили себе фотоаппарат и на радостях устроили там фотосессию...

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Наверное самое крупное заблуждение в этой жизни, звучит следующим образом: "Вот поработаю временно на этой работке, а после и на нормальную работу устроюсь. Да так и будет. А пока здесь побуду, спешить не стоит".

Муж входит в дом, и прямо с порога говорит своей жене:
— Привет.
Жена очень сердито:
— "Привет"? И это всё, что ты можешь сказать мне? Ты вышел из дома три дня назад, чтобы купить хлеб!
— Чёрт! Хлеб! Я сейчас вернусь...

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

Девушке, которую «поедают глазами», надоедает, когда не доедают.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Когда я проснулась, молодого человека уже не было. Вместе с ним пропали мои серёжки и золотая цепочка... Я ещё раз похвалила себя за то, что ещё вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Что делает улитка, когда устаёт?
— Берёт дом и уезжает.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

В средневековье были чумовые вписки.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

— Почему мужчина долгое время не сообщал в полицию о том, что его кредитная карта была украдена злоумышленником?
— Потому что вор всё ещё тратил значительно меньше, чем его жена.

Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала летние платья, висящие в моем шкафу. Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает:
"Есть Бог или нет? Или всё-таки есть? Или всё-таки нету?.. Или есть?.."
Вдруг слышит сверху раздражённый голос:
— Нету меня, нету! Спи!.. И другим не мешай.

— Почему женщины в лаке, коже и резине так привлекают мужчин?
— Потому что они пахнут новым автомобилем.

Иван сел за руль и поскакал…