Сторож склада энергетически напитков

— Неужели вы совершили эту большую кражу в одиночестве?
— Что делать, пришлось потрудиться... Мы переживаем сейчас такое время, когда никому нельзя доверять...

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Организм: * Я хочу спать *
Я: * Ложусь *
Организм: * А всё уже, нужно было раньше... *

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Почему у тебя сапоги разные?
— Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.

Кризис перепроизводства людей.

— Японию знаешь?
— Да.
— Я понял.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Роза никак не могла уснуть. Начала считать овец, после познакомилась с пастухом и тут такое началось...

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

На вокзале пассажир подбежал к полицейскому:
— Товарищ старший сержант! Только я успел сойти с этого вот поезда, как у меня тиснули чемодан!
— А что же вы хотите, — спокойно пожал плечами страж порядка. — Ведь ваш поезд-то скорый!

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?

У меня вообще часто случаются панические атаки, например, когда сижу себе мирно в какой-нибудь уютной забегаловке, пью тёплый кофе и о чём-то думаю, как вдруг, я резко начинаю беспокоиться о каких-то случайных вещах. Например: «Блин, интересно, а где мой аттестат об окончании средней школы!?»

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Девушке, которую «поедают глазами», надоедает, когда не доедают.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Приходит раввин к священнику и говорит:
— Вот, типа, такое дело – у меня велосипед спёрли. Причём сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет – как найти вора среди своих?
— Это просто, – отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдёшь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
— Ну что, мой совет помог? – интересуется священник.
— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
— Не, ну так как всё получилось?
— Да не, неважно.
— Ну всё-таки? – настаивает священник.
— Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошёл до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед....

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Студент на кафедре гинекологии уверен, что на пересдаче будет п*зда.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.

— Почему мужчина долгое время не сообщал в полицию о том, что его кредитная карта была украдена злоумышленником?
— Потому что вор всё ещё тратил значительно меньше, чем его жена.

— Куда стоит эта длинная очередь?
— В рай.
— Боже, какой ад.

Отгадайте загадку. У Васи шесть яблок, у его приятеля Пети – семь яблок, а у Кости в жoпе соль. Вопрос: кто из ребят последним покидал чужой яблоневый сад?

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но был накормлен и уложен спать.

— Вчера был в гостях у Рабиновичей, у них новый серебренный сервиз.
— Покажи!

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Пока Изя Шниперсон отдыхал на постоялом дворе, хозяин заведения увёл его лошадей.
Обнаружив это, Изя, еле сдерживая слезы, сказал:
— Теперь мне придётся поступить так, как поступал в таком положении мой бедный отец!
Хозяин услышал это и испугался. Он хорошо знал, что отца Изи называли Дорожным Псом. Он только не знал почему, но испытывать на своей шкуре ему не хотелось. По этому он незаметно привёл лошадей обратно, а потом спросил:
— Что же делал в таких случаях ваш отец?
— А что ему было делать? – ответил Изя. — Он шёл дальше пешком.

Узбекский людоед съел пловца.

Обворована квартира депутата Государственной Думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.

Натурализованная блондинка.

На судебном заседании обвиняемому в поклонении дьяволу удалось в качестве свидетеля вызвать Сатану...

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
- Вот я хоть и блондинка, но крашенная, а значит склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
- Да, но, тем не менее, этот склад ограбили…

— Что будет если ворону ударить током?
— Электро кар.

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

Глубокая ночь. Муж, встав с кровати и отправившись на кухню, принёс в кровать чайник и с криповой улыбкой маньяка начал водить им по простыне. Ну думаю - снова лунатит.
- Вась, ты чего проснулся?
- Перегородку делаю. Я вчера её не до конца сделал, нужно доделать.
И с хитростью, так на меня поглядывает.
Забираю у него из рук чайник, ставлю его на пол возле кровати и говорю мужу:
- Давай спать, завтра проснёмся и вместе доделаем твою перегородку.
Промолчал. С грустью и печалью поглядел сначала на меня, а после на чайник и со словами "зло не дремлет" лёг обратно спать в кровать, положив, при этом, под подушку мой тапок.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Старенький сторож с женой поругался,
Ночью на службе в зверинце нажрался.
К волку зашёл о беде рассказать...
Больше не будет он с женщиной спать.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Наполовину чернокожий еврейский мальчик, приходит домой из школы и спрашивает своего отца, является ли он более еврейским или более чёрным.
Отец спрашивает:
— С чего это вдруг, тебе стало это так интересно, сынок?
Мальчик говорит:
— Всё дело в том, что один из моих одноклассников в школе продает свой велосипед за 50 долларов, и я хочу знать, должен ли я уговорить его сбросить цену до 40 долларов или просто дождаться покрова ночи и выкрасть этот чёртов велосипед.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Какой язык дополнительно изучают в институте будущие тюремные врачи?
— Блатынь.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

— Мойша, вы у нас вчера были в гостях?
— Был!
— Так вот после вашего ухода пропали серебряные ложки!
— Но я их не брал, я порядочный человек!
— Но ложки всё-таки пропали! Так что больше не приходите к нам в гости!
Спустя некоторое время.
— .. Мойша, ложки нашлись!
— Так что, можно приходить в гости?
— Эээ нет, ложечки-то нашлись, но осадок остался!

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

— Какая любимая фраза у акулы?
— Человек за бортом!

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он – мента в багажник, сам – на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет.
Мужик сторожу говорит:
— Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу.
Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чём дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал.
Гаишник спрашивает:
— Что у вас тут происходит?
А сторож его по голове лопатой хрясь:
— Да, ты, блин уляжешься сегодня или нет!?

— У меня однажды носки украли прямо в поезде, в плацкарте. Снял туфли, носки. Носки в туфли, туфли вниз под лавку. Залез наверх и спать. Утром спускаюсь в туалет сходить — туфли на месте, носков в них нет. Капец какой-то.
— А может не украли, а просто выкинули, чтоб на весь вагон не фонили...?