Сторож склада энергетически напитков

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Доктор, я настолько сильно храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы можете мне посоветовать?
— Попробуйте спать в другой комнате.

Маленький мальчик за вишней полез,
Дед Афанасий схватил свой обрез,
Выстрел раздался, сдавленный крик,
«Сорок второй!» – усмехнулся старик.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Недавно был на приёме у врача и он сообщил мне, что у меня либо амнезия, либо бессонница. К сожалению, никак не могу точно вспомнить, что из них, и это не даёт мне уснуть уже который день подряд!

— Девушка, у вас сумка расстёгнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 100 рублей это деньги?

Заммэра Иркутска заявил о любви декабристов к городу: «Семьями приезжали».

— Чего общего у этих шуток и почты России?
— Не до всех доходит.

— Вы слышали, про недавнюю криминальную историю о двух преступниках, которые украли календарь из местного музея?
— Нет, не слышала. А чем эта история закончилась?
— Говорят, что каждый из них получил по шесть месяцев...

Я молил Бога о велосипеде. Потом понял, что Бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал молить о прощении.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявления с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений.
— Почему это?
— Так мои друзья быстрее меня найдут...

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Абрам, как по-вашему мнению, газетные объявления, вообще дают хоть какие-нибудь результаты?
— Ещё какие результаты! В прошлую среду мы дали объявление, что к нам на предприятие срочно требуется сторож, а уже в четверг нас ограбили!

Блондинка думала — волосы чернели!

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Мальчик понял, что в прятки уже никто не играет, когда в яму заглянула поисковая группа...

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

— Как называется собака, которая тонет?
— Бульдог.

Обычные химические реакции в российской экономике: деньги выделяются и растворяются.

Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает:
"Есть Бог или нет? Или всё-таки есть? Или всё-таки нету?.. Или есть?.."
Вдруг слышит сверху раздражённый голос:
— Нету меня, нету! Спи!.. И другим не мешай.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника, мозг подумает, что пора на работу и сразу захочет спать.

— Как называются мамонты, которые любят мемы?
— Мемонты.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Муж жалуется жене:
— Нет, ну ты представляешь, какие бессовестные, это ж надо, такой счёт мне выставить в этом ресторане: "У Степаныча" за какую-то чашечку, обычного зелёного чая. Но все же есть на свете справедливость.
— О чём ты?
— В момент, когда я возвращался домой, то по дороге, совершенно случайно обнаружил у себя в кармане пару серебряных ложечек.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как называется будка сторожа на кладбище?
— Живой уголок.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Судья:
— Женщина, сколько огурцов было в банке, которую вы украли в магазине?
— 15.
— 15 суток ареста.
Зять:
— Она ещё банку кукурузы украла!

В средневековье были чумовые вписки.

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.

Согласно статистике чаще всего распадаются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Двое туристов из США (один белый, другой чёрный), приехали в Россию в поисках новых острых ощущений. Белый говорит своему афроамериканскому дружбану:
— Я слышал, эти русские любят напиваться на стройках. Давай отправимся с тобой на действующую стройку и там нажрёмся водки?
— Хм.. А давай!
Закупились водкой в каком-то стрёмном ларьке, где её даже бомжи стремаются покупать ввиду смертоносного качества. После чего отправились на какую-то полузаброшенную строительную площадку. Сели за импровизированный столик, сделанный из перевёрнутого ящика и накатили... по первой (За здоровье), по второй (За дружбу России и США), дошло дело до третьей, как вдруг негр отключается, падает на бок и лежит без каких-либо признаков жизнедеятельности. Белый его аккуратно поднимает, кладёт себе на плечо и шатаясь отправляется в сторону выхода со стройплощадки.
Выходит сторож и видя эту картину, кричит:
— Ану-ка стоять!
Белый, заплетающимся языком, говорит:
— Хелло!
— Кто хуйло!? Сам ты хуйло! Быстро рубероид положил на место!

Чужое – не обеспеченное надёжной охраной своё.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как японцы называют чёрных девушек?
— Негри тянка.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как тебя вообще Земля носит?!
— Как украшение.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Что вам сказал партнёр после первого секса?
— Будешь знать, как черешню п**дить!

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

В тот самый момент, когда тебе, вдруг, стало тяжело что-то нести — просто представь, что ты это где-то стырил. И станет легче, поверь, проверено на личном опыте.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Абрам Моисеевич, чем отличается психиатр от психолога?
— Всё очень просто, Хаим: пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет снотворное, а психолог посоветует считать овец.