88
0
Работники магазина IKEA
Работниками магазина ИКЕА становятся те, кто заблудились в магазине и так и не нашли выход.
04.01.2026
Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.
0 |
Учёные
157
0
Запись Дюны
Заходит в магазин покупатель и спрашивает у продавца:
— У вас запись «Дюны» есть?
Продавец:
— Точно не знаю, но на втором этаже продают пакемонов, может и записьдюны там же!
Одесса. Привоз.
— Да шо ж у вас риба такая страшная?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
113
0
В тихом омуте...
Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.
0 |
Мысли
735
0
Вампирши-лесбиянки
— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!
5 |
Девушки
509
0
Любовь к золотому дождю
— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.
5 |
Интим
Самый ценный ресурс современной экономики — это дурак, которому можно впарить что угодно.
4283
1
Шутки про безногих
— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.
1756
0
Типичный заказчик
— Наклейки матовые или глянцевые?
— Глянцевый наверное.
— Точно глянцевые?
— Давайте матовые.
5 |
Анекдоты
— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.
Мужик приносит бензопилу обратно в магазин и жалуется что в инструкции написано что можно до 40 кубов леса в день напилить, а он сколько не старается больше 20 не может. Оказалось он не знал что там бензин заливается и она должна заводиться.
1970
0
На привозе
Одесса. Привоз. За прилавком, с разложенными курами, стоит колоритная одесситка. Подходит ещё более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую...
Наконец, спрашивает:
— А дешевле?
Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…
Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.
6956
0
Норковая шуба
Мужик с девушкой фотомодельной внешности входят в магазин норковых шуб и просят продавца показать им самую дорогую норковую шубу. Продавец ненадолго отлучается и через некоторое время приходит, неся в руках шикарную норковую шубу. Девушка примерила, шуба подошла как раз. Мужик, глядя на свою спутницу:
- Смотришься просто великолепно! Мы берём эту шубу!
Продавец:
- И так, шуба стоит 35 тыс. $.
Мужик:
- Я выпишу вам чек.
Продавец:
- Хорошо, но прийти за шубой вы сможете только в понедельник, т. к. сегодня суббота, а нам необходимо провести чек через банк, который начинает работать с понедельника…
Мужик:
- Ничего страшного, вот вам чек, за шубой мы придем в понедельник.
Спустя несколько дней в понедельник, в магазин приходит всё тот же мужик в сопровождении той же девушки. Продавец смотрит на него с удивлением и говорит:
- Зачем же вы пришли,… вы же знаете что у вас на счету совсем нет денег!
Мужик улыбаясь:
- Я пришёл поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни!
12 |
Анекдоты
Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.
1 |
Девушки
— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.
— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.
13939
0
Плоские шутки
— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.
675
0
Муж – кассир
— Всё! Мне надоело что ты работаешь простым кассиром в магазине! Я ухожу от тебя!
— Пакет нужен?
1 |
Магазин
В магазине женщина выбирает себе метлу. Перебрала всё, что только было, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала всё сначала и так два часа. Продавец аж весь вспотел. Наконец, она выбрала метлу:
— Вот эту. – довольно произнесла женщина.
— Мадам, Вам завернуть или так полетите?
1 |
Магазин
— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.
2 |
Паранойя
Хозяин одной из овощных точек на одесском привозе говорит своему приятелю:
— Хаим, ты себе даже не представляешь! Подходят, трогают, мацают, но никто ничего не берёт!
— Даже и не знаю, что тебе сказать, Абрам. Ведь я сам отец троих дочерей...
6 |
Девушки
789
0
По старой цене
Давно заметил, что фраза «Это ещё по старой цене» действует безотказно...
Жена одного бедняка изготавливала масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома. В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка.
На следующий день, когда бедняк пришёл к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
— Я более не буду у тебя покупать масло, потому что ты продаёшь мне его, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.
Тогда бедняк, расстроившись и опустив голову, сказал:
— Мы не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.
17 |
Жизненное
3294
0
Про мандарины
Зашла сегодня во фруктовую палатку за мандаринами. На прилавке лежат два вида, спрашиваю у продавца "какие лучше?". А он говорит: "Вот эти сладкие, а эти хорошо чистятся." Это был очень трудный выбор.
4 |
Анекдоты
373
0
Такие девушки...
— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.
2 |
Интим
453
0
Феминистки и оливье
— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.
1 |
Женщины
1988
0
В магазине
Продуктовый магазин.
Мужик подходя к кассе, говорит продавщице:
— И пакетик мне не нужен, и наклейки для буклета я не собираю и товар по акции мне тоже не нужен!
— «И зачем ты вообще живёшь» – прочиталось в глазах продавщицы Зухры.
174
0
Инфляция в России
Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!
0 |
Цены
512
0
Карлик с проказой
— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.
4 |
Медицина
484
0
Открытие века
Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.
733
0
Негр и мексиканец
— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.
0 |
Криминал
285
0
NFS UNDERGROUND
— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.
Очень удобная вещь, но доставка была видимо через Австралию и бедные кенгуру скакая по пустыне подафигели добираясь до парома, который идёт в Россию через Ирландию.
Толстый мужчина-продавец, продающий женские лифчики в отделе женского нижнего белья, терпеть не может фразу: "Ну, где-то как у вас...".
3 |
Анекдоты
399
0
Обоснованный торг
— Здравствуйте, торг имеется?
— Конечно. Только обоснованный.
— Денег нет...
953
1
В Макдональдсе
Вооруженный мужчина в "McDonald’s":
— Кассу, быстро!
Продавец-кассир:
— Вам с собой?