С освобождением...

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Обычные химические реакции в российской экономике: деньги выделяются и растворяются.

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Блондинка думала — волосы чернели!

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Монгольские учёные открыли дверь.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Японию знаешь?
— Да.
— Я понял.

Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и ещё два часа разговаривали.

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Совершенно не понимаю фишку ceкса в машине... Ведь это крайне неудобно. Тут сидушка, потолок низкий, тесно... Да ещё эти вечно отвлекающие «передайте за проезд, пожалуйста»...

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Сначала я стесняюсь, но, когда мне становится с вами комфортно, готовьтесь к какой-нибудь моей безумной выходке.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Если так подумать, то с одной стороны, Иисус Христос будучи в моём возрасте уже завершил свою карьеру, с другой же — Илья Муромец впервые вышел из зоны комфорта.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень–очень слабый человек.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— А чего у вас так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена.

Акроебатика

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

— Реклама работает?
— Да, работает. Вчера дали рекламу: «Нужен сторож». Ночью обокрали.

Стоит как-то на берегу холодного серого озера маленькая серая уточка и ковыряет лапкой камушки, думает о своем.
И тут подходит к ней белый лебедь и спрашивает:
— Что, уточка, холодно?
— Ну, так, прохладно.
— А что ты на море не полетишь?
— Да я не потяну.
— Так ты тренируйся! Летай кругами!
— У меня крылья короткие.
— Ну так ты ешь больше!
— А клюв маленький.
— Слушай, уточка, тебе надо выходить уже из зоны комфорта, вот Эрик Берн, например, в своей книге называет твоё поведение...
— Так. На х*й.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Мальчик – мазохист взял без спроса у своего отца ремень и упоролся.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.