С освобождением...

Монгольские учёные открыли дверь.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Здравствуйте, могу ли я поговорить с вашим руководителем?
— К сожалению, он сейчас занят, освободится только через два часа.
— Ясно.., а главный бухгалтер?
— Через два года.

— Почему на следующее утро после пьянки болит голова?
— Потому что мозг стирает ненужные воспоминания.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Всегда помните и не забывайте о том, что как правило, люди которые советуют вам выйти из зоны комфорта, делают это лишь для того, чтобы вы оказались в их зоне комфорта, потому что в вашей зоне комфорта им не комфортно.

Меня не так сильно пугает то, что вокруг одни идиоты, как то, что мне комфортно в этом окружении.

Постоянно отовсюду слышу, что необходимо "выйди из зоны комфорта", хоть бы кто рассказал как в неё войти...

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Свобода — когда позволяешь окружающим думать, что ты плохой, и тебе так комфортно.

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

— Доброе утро, клавиатура. Кофе будешь?

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Как называются мамонты, которые любят мемы?
— Мемонты.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Совершенно не понимаю всех этих призывов выйти из зоны комфорта! Зачем из неё выходить? Ведь большинство из нас в этой самой зоне даже и не бывали ни разу. Нужно наоборот стремиться войти в зону комфорта, а не выйти из неё.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Для того, чтобы выйти из зоны комфорта, нужно в неё для начала войти.
— Неправильная формулировка. Из зоны комфорта не надо выходить, её надо расширять.
— Согласен, я однажды диван разложил - и зона комфорта стала в два раза шире. Не спрашивайте, насколько тяжело мне это далось.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Психолог:
— Вовочка! Кем бы хотел бы стать – судьёй или садовником?
Вовочка:
— Садовником. Оба сажают, но дубы посаженные садовником не жалуются и не прирежут.

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

Вот интересно, почему каждый второй собеседник, то и дело, пытается разговорить интроверта и сделать его более общительным, желая вытащить его из собственной зоны комфорта, но при этом, никто не принуждает экстравертов помолчать, хотя бы на минуту, чтобы эта зона стала комфортной...

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

Если тебе говорят выйти из зоны комфорта, то ее хотят занять вместо тебя.

1. Решил выйти из зоны комфорта, чтобы изменить свою жизнь к лучшему.
2. С огромным трудом, но всё же — вышел.
3. В твоей жизни так ничего особо и не изменилось, но теперь ещё и не комфортно.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Мужик с тюрьмы откинулся, зашёл в ближайшее кафе, к нему подошла официантка, он ей говорит:
— Мне бы чайка попить.
— У нас десять разных видов и сортов, какой бы вы хотели?
Мужик думает "да хрен его знает, с 90-х годов сидел, какие там сорта", говорит:
— Давайте, девушка, на ваш вкус.
Официантка к повару на кухню:
— Там зэк пришёл, все руки синие, чаю хочет, сказал на мой вкус, а я не знаю, что надо, прибьет ещё.
— Да ты не волнуйся, сейчас всё сделаю.
И с этими словами, заварил необычному посетителю наикрутейший чифир.
Официантка отнесла чай, зэк отпил и говорит ей:
— Ох, девонька, ну и помотала тебя жизнь...

Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень–очень слабый человек.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

У того, кто жертвует комфортом ради иллюзии безопасности, отнимут и комфорт, и безопасность. А потом и иллюзию.

Мне часто советуют выйти из зоны комфорта. А как в неё попасть, никто не подскажет?..

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Говорят, вся эта немыслимая х%рня, что внезапно начала твориться во всём мире, случилась из-за того, что коучи-психологи научили всех идиотов выходить из "зоны комфорта".

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Несомненным преимуществом жизни в РФ можно считать тот факт, что нашим согражданам нет никакой необходимости самолично пытаться покинуть зону своего комфорта — всё это уже сделано за них!

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

Блондинка думала — волосы чернели!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.