С освобождением...

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

— Почему на следующее утро после пьянки болит голова?
— Потому что мозг стирает ненужные воспоминания.

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Реклама работает?
— Да, работает. Вчера дали рекламу: «Нужен сторож». Ночью обокрали.

Новость:
После освобождения осужденный отказался покидать саратовскую колонию.
Комментарий к новости:
Похоже этот парень явно в курсе того, что в Саратове ещё хуже...

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Мальчик – мазохист взял без спроса у своего отца ремень и упоролся.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

Стоит как-то на берегу холодного серого озера маленькая серая уточка и ковыряет лапкой камушки, думает о своем.
И тут подходит к ней белый лебедь и спрашивает:
— Что, уточка, холодно?
— Ну, так, прохладно.
— А что ты на море не полетишь?
— Да я не потяну.
— Так ты тренируйся! Летай кругами!
— У меня крылья короткие.
— Ну так ты ешь больше!
— А клюв маленький.
— Слушай, уточка, тебе надо выходить уже из зоны комфорта, вот Эрик Берн, например, в своей книге называет твоё поведение...
— Так. На х*й.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

— А чего у вас так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Обычные химические реакции в российской экономике: деньги выделяются и растворяются.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Совершенно не понимаю фишку ceкса в машине... Ведь это крайне неудобно. Тут сидушка, потолок низкий, тесно... Да ещё эти вечно отвлекающие «передайте за проезд, пожалуйста»...

Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень–очень слабый человек.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Израильские учёные открыли стрельбу.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Доброе утро, клавиатура. Кофе будешь?

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Японию знаешь?
— Да.
— Я понял.

Монгольские учёные открыли дверь.

Акроебатика

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Вот интересно, почему каждый второй собеседник, то и дело, пытается разговорить интроверта и сделать его более общительным, желая вытащить его из собственной зоны комфорта, но при этом, никто не принуждает экстравертов помолчать, хотя бы на минуту, чтобы эта зона стала комфортной...

Я уже удалил из своего мобильного телефона всё что только мог: фото, видео, приложения, свою веру в светлое будущее, чего тебе ещё нужно чтобы у меня хватало памяти, блин!?

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Две женщины десять лет отсидели в тюрьме в одной камере. Когда вышел срок и их освободили, то они ещё три часа проболтали у ворот тюрьмы и только потом разошлись по домам.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

- Петров! Начальство вызывает!
- Передайте, что я свяжусь с ним, сразу, как только освобожусь!
- Петров, не паясничайте! Вам ещё срок - шесть лет отбывать.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

Блондинка думала — волосы чернели!

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.