С освобождением...

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Студент на кафедре гинекологии уверен, что на пересдаче будет п*зда.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Формулировка при звонке в СБЕР "вам ответит первый освободившийся оператор" звучит крайне забавно.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Доброе утро, клавиатура. Кофе будешь?

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как называются мамонты, которые любят мемы?
— Мемонты.

Существуют риски потерять. Но они гораздо меньше, чем риски долгосрочного комфортного бездействия.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Любой человек, рождённый в рабстве, рождается для рабства; ничто не может быть вернее этого. В оковах рабы теряют всё, вплоть до желания от них освободиться.

— Почему крокодил не пишет стихи?
— Слёз хватает, а рифм нет.

Минутка автокорректа:
О наших подвигах солгали легенды.

Работниками магазина ИКЕА становятся те, кто заблудились в магазине и так и не нашли выход.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Израильские учёные открыли стрельбу.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Узбекский людоед съел пловца.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Мадам, а вы не согласились бы стать эпицентром демографического взрыва?

— Что будет если ворону ударить током?
— Электро кар.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

— Зачем птицы летают в тёплые края?
— Потому что идти пешком долго.

Каким бы путём ни пошло человечество, не может быть всё сведено к чистогану, пошлости и «побрякушкам комфорта», и за защиту человеческого достоинства можно пожертвовать жизнью.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Сначала я стесняюсь, но, когда мне становится с вами комфортно, готовьтесь к какой-нибудь моей безумной выходке.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Какая любимая фраза у акулы?
— Человек за бортом!

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Ты занемог, или занехотел?

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Тщетно бытие, вот ты и бесишься...

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.