С освобождением...

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Японию знаешь?
— Да.
— Я понял.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Набрал номер и слушаю: «Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится».
Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьёзная статья и вряд ли ему светит УДО или амнистия.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Свобода — когда позволяешь окружающим думать, что ты плохой, и тебе так комфортно.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Несомненным преимуществом жизни в РФ можно считать тот факт, что нашим согражданам нет никакой необходимости самолично пытаться покинуть зону своего комфорта — всё это уже сделано за них!

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

— Как называют внебрачного ребёнка в Беларуси?
— Бульбастард.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

- Петров! Начальство вызывает!
- Передайте, что я свяжусь с ним, сразу, как только освобожусь!
- Петров, не паясничайте! Вам ещё срок - шесть лет отбывать.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Магазин CD работает с CD до CD.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

— А чего у вас так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Психолог:
— Вовочка! Кем бы хотел бы стать – судьёй или садовником?
Вовочка:
— Садовником. Оба сажают, но дубы посаженные садовником не жалуются и не прирежут.

Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

У того, кто жертвует комфортом ради иллюзии безопасности, отнимут и комфорт, и безопасность. А потом и иллюзию.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Как заставить змею плакать?
— Отобрать у нее погремушку.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Автоледи наехала на пешелорда.

Если тебе говорят выйти из зоны комфорта, то ее хотят занять вместо тебя.

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

Кафе. Посетить расплачиваясь с официантом за чашку кофе:
— Вот, держите свои 60 рублей, но знайте, за этот кофе это слишком дорого.
— Так вы платите не только за кофе.
— А за что?
— За обслуживание, за комфорт. Где вам ещё удастся за шестьдесят рублей спрятаться от дождя и воспользоваться два раза туалетом?

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Мальчик – мазохист взял без спроса у своего отца ремень и упоролся.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Жена айтишника сменила пользователя.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…