С освобождением...

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

Согласно статистике чаще всего распадаются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Бухгалтер верит в жизнь после сметы.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Вот интересно, почему каждый второй собеседник, то и дело, пытается разговорить интроверта и сделать его более общительным, желая вытащить его из собственной зоны комфорта, но при этом, никто не принуждает экстравертов помолчать, хотя бы на минуту, чтобы эта зона стала комфортной...

— Знаете почему коротышки быстро ходят?
— Потому что им чаще приходится нюхать пердёж.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Мужчина ушёл из семьи и заблудился.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Атом в реакции отдал один электрон и сказал: «Ой, я весь такой положительный!».

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

— Здравствуйте, могу ли я поговорить с вашим руководителем?
— К сожалению, он сейчас занят, освободится только через два часа.
— Ясно.., а главный бухгалтер?
— Через два года.

Я не освободитель. Освободителей не существуют. Люди сами освобождают себя.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Доброе утро, клавиатура. Кофе будешь?

Знаете ли вы, что один экстраверт, вошедший в зону комфорта, способен вывести из неё дюжину интровертов?

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Блондинка думала — волосы чернели!

— Зачем птицы летают в тёплые края?
— Потому что идти пешком долго.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Узбекский людоед съел пловца.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Что общего между Сталиным и Гуглом?
— Ты ему слово, а он тебе ссылку.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Бухгалтер, получая паспорт, по привычке поставил подпись своего директора.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Каким бы путём ни пошло человечество, не может быть всё сведено к чистогану, пошлости и «побрякушкам комфорта», и за защиту человеческого достоинства можно пожертвовать жизнью.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Минутка автокорректа:
О наших подвигах солгали легенды.