Япония

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Почему нынешних подростков так сложно понять?
— Потому что они всячески стараются быть похожими на взрослых.

— Какое основное отличие между специалистом и экспертом?
— В тех случаях, где специалист говорит: "Я не знаю", эксперт говорит: "Я думаю, что..."

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Я так устал от всего этого...
— От чего?
— Не знаю. Диалог так далеко никогда не заходил. Обычно все кивали головой и говорили «понимаю тебя».

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

Мальчик – мазохист взял без спроса у своего отца ремень и упоролся.

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Любимый, ты же меня понимаешь?
— Конечно.
— Ну, вот тогда объясни мне...

Блондинка думала — волосы чернели!

Ищу себе вечную любовь на лето.

В школе одноклассник маленького Вовочки говорит ему, что большинство взрослых скрывают по крайней мере одну свою тёмную тайну, поэтому очень легко их этим шантажировать, говоря: "Я знаю всю правду."
Маленький Вовочка решает пойти домой и проверить это на практике. Мать встречает его дома, и он говорит ей:
— Я знаю всю правду!
Его мать быстро вручает ему 500 рублей и говорит:
— Только не говори отцу!
Довольный таким результатом, Вовочка ждёт, когда отец вернётся с работы, и приветствует его словами:
— Я знаю всю правду!
Отец быстро вручает ему 1000 рублей и говорит:
— Пожалуйста, не говори ни слова своей матери.
На следующий день, Вовочка идёт в школу и видит почтальона у своей двери. Мальчик приветствует его, говоря:
— Я знаю всю правду!
Почтальон, выронив всю почтовую корреспонденцию из рук, раскрывает свои объятия и говорит:
— Тогда подойди и обними своего папку!

— Мы все говорим на одном, человеческом языке, но друг друга не понимаем.

— Дети, у нас новенький ученик, его зовут – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина.
Сузуки поднимает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— За*бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идёт пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущённый вопль:
— Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъярённый директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак происходит???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Борис Николаевич Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Под кораблём обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам нырять чтоб узнать откуда лодка.
Водолаз выныривает:
— Это японская лодка, потому что на ней иероглифы.
— Да щас, вся техника японская, ныряй ещё раз.
— Это английская лодка, я прислушался там по-английски говорят.
— Английский международный язык, ещё раз ныряй.
— Стопудов лодка русская!
— Почему?
— Я постучал, они взяли и открыли.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Минутка автокорректа:
О наших подвигах солгали легенды.

Олег безумно удивился, когда к нему пришёл енот. Енот был удивлён не меньше, что в его норе сидел Олег.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Тщетно бытие, вот ты и бесишься...

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

Во время своего туристического путешествия по Японии, я случайно перепутал слова «джакузи» и «якудза». В итоге, я несколько часов парился в горячей воде с японской мафией.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Широко известный в узких... губах.

Чем старше я становлюсь, тем больше понимаю ведьм из сказок, которые поселились в лесу и варили в котле любого, кто их побеспокоит.

Часто бывает такое в этой жизни, что встретишь кого-то и с первого взгляда понимаешь:
— Вот, это именно тот самый человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.

— Сходи в магазин и купи пару бутылок водки.
— "Пару" — это сколько?
— "Пару" — это пять!

В то время, когда некоторые японские дети совершали "РОСКОМНАДЗОР" из-за того, что у них умер "Тамагочи", моя младшая сестра специально ждала, когда питомец умрёт, чтобы посмотреть на его скелет.

— Почему на следующее утро после пьянки болит голова?
— Потому что мозг стирает ненужные воспоминания.

Красота — это не преимущество. Порой она оборачивается к человеку совершенно другой стороной.... И тогда считаешь себя самым обыкновенным неудачником. Главное – использовать свой порок в личности так, чтобы тебя поняли окружающие.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Бухгалтер, получая паспорт, по привычке поставил подпись своего директора.

Недавно наблюдал такую картину:
Поводок в руке хозяина собаки, был натянут как струна и исчезал где-то в кустах, где копошился вышедший на прогулку пёс.
Хозяин, переминаясь с ноги на ногу, не выдерживает и жалобно выдаёт питомцу:
— Братан, давай быстрее! Я тоже хочу!
Собака, будто поняв, выныривает из кустов и уверенно скачет в сторону дома.
Эх, понимание!

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Как-то задумался: анекдоты про математиков понимают математики, анекдоты про физиков — физики, но абсолютно все понимают анекдоты про тупых. Странно.

Обычные химические реакции в российской экономике: деньги выделяются и растворяются.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Среди согласных много шипящих.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Ты занемог, или занехотел?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Мы понимаем друг друга с полусло…
— …нёнок?