Япония

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Абрамовича.
— Его нет.
— Он на работе?
— Нет.
— Он в командировке?
— Нет.
— Он в отпуске?
— Нет.
— Я вас правильно понял?
— Да.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Скользкий тротуар убивает культуру речи.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Борщ без водки — свекла на ветер...

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

В этом мире только Google понимает меня с полуслова.

— Что делает улитка, когда устаёт?
— Берёт дом и уезжает.

По поводу передачи Японии островов. А давайте отдадим им Британские!

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Работниками магазина ИКЕА становятся те, кто заблудились в магазине и так и не нашли выход.

В жизни для каждого человека особенно важны два дня: первый — это когда ты родился, второй, когда понял для чего.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наше понимание и поддержку в это трудное для них время. Хочется спросить: «А где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 кг?».

– Как у вас начальство относится к просьбам повысить заработную плату в текущей ситуации?
– С пониманием.
– Ого! Повезло.
– С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации...

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Хаим, ты сидишь на моей шляпе.
— Я знаю. А ты шо, уже уходишь?

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Почему ты везде носишь с собой пустой рюкзак?
— Как гласит японская мудрость: "Даже если меч понадобится тебе всего раз в жизни, носить его нужно всегда".

Согласно статистике чаще всего распадаются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Иван сел за руль и поскакал…

Комментатор ведёт трансляцию олимпийских игр:
— А по внутренней дорожке у нас сегодня бежит спортсмен из Японии Хировато. Мм-да.. И действительно, бежит он сегодня не очень...

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

- Подцеплять девчонок крайне легко. Они как сотню лет назад велись на один и тот же приём, так и ведутся.
- На понимание и заботу?
- Да, на эту фигню.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.