Япония

— Здравствуйте, девушка! Мне хлеба, пожалуйста.
— У нас только носки.
— Ладно, давайте половинку черного.

— Я так устал от всего этого.
— От чего этого?
— Я не знаю, диалог ещё ни разу так далеко не заходил, обычно все говорят «Да-да, понимаю» и кивают головой.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— А чего у вас так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена.

Иногда, нужно обязательно получить то, что хочешь, чтобы понять, как оно тебе не надо.

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

Японская мудрость: Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам собственно, и сказать-то нечего.

Настоящая трагедия в любой японской семье, это когда:
отец-рикша, мать-гейша, а сын-Мойша.

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

Раскрыта тайна размножения Колобков. Оказывается, они скатываются в сусеки и там скребутся.

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

Один еврей устроился работать в крупную компанию на должность менеджера по экспорту.
И как-то он там не прижился, а уволить без скандала не получается. Решили дать ему невыполнимое задание – послали в Англию продавать «Ладу Приору».
Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии машин в течение года.
Тогда его направляют в Японию. Задача — продать отечественные калькуляторы. Через три месяца он сообщает о договорённости заключить пятилетний контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Руководство в отчаянии, делает последнюю попытку – отправляет его в Африку продавать шубы и нагреватели.
Больше года нет ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул.
И вдруг – приезжает! Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии нагревателей и шуб. Все в шоке и начинают выпытывать, как он всё это сумел провернуть?
Отвечает:
— В Англии всё просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свёл с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашёл, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше уже всё просто.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Приехала с сыновьями (три года и годик) погостить на несколько дней к моим бабушке и дедушке.
Помыли руки, вытираем.
Диалог в коридоре:
— Леонид, пока тут дети, даже не думай материться! Будешь матом ругаться – выгоню тебя на улицу, сменю замки, будешь жить на помойке. Понял?
— Понял!
— Что ты понял?
— Не перестану материться – мне п*здец!

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как японцы называют чёрных девушек?
— Негри тянка.

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли...

Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:
— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.
— Это были японцы — отвечает собеседник.
— Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.
После долгого молчания китаец вдруг произносит:
— А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".
— Он врезался в айсберг! — возмущается еврей.
— Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Тщетно бытие, вот ты и бесишься...

Если бы вы знали, как редко нас понимают правильно, вы бы чаще молчали.

Вам смешно, а мне жениться.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

По поводу передачи Японии островов. А давайте отдадим им Британские!

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: единственное, что хочется сделать в это время, кого-то убить.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Благодаря ежедневным интенсивным тренировкам, я в совершенстве освоил ниндзюцу, дзюдо и... ещё какие-то два других японских слова...

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Якутские коровы настолько суровы, что доятся сразу мороженым.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Боже мой, кого я вижу! Абрам Самуилович
— Меня зовут Самуил Аркадьевич.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не все знаете за своего папу!

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

За излишней скромностью скрывается гордость.

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым — того, кто делает то, что нужно ему самому.

— Есть ли у вас какие-то такие моменты в жизни, истинный смысл которых, вы начали понимать, лишь спустя время после того, как впервые столкнулись с ними?
— Да, такие моменты имеются. Мне например, стало отчётливо ясно, почему Гринч, который украл Рождество, так сильно хотел жить один с собакой...

Признаться честно, в последнее время, не так сильно пугает коронавирус, как верховное — "Прошу отнестись к этому с пониманием"...

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…