Япония

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

— Окей, Гугл, мне нужна 1-ая серия 8-го сезона.
— 7-ая серия 8-го сезона?
— Нет, 1-ая серия!
— 12345345 серия?
— Нет! 1-ая серия 8-го сезона!
— Купить кондиционер онлайн?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Штирлиц шёл по Берлину и увидел на стене надпись «Штирлиц — дурак». Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы друг друга любить.

Попросите жену принести скотч:
– Плохая жена вас проигнорирует.
– Хорошая принесёт моток липкой ленты.
– А очень хорошая принесёт стакан вискаря...

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Штирлиц заложил ногу за ногу. На утро японского разведчика Ногу повязали.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

Народ безмозглствует.

Эксперты — это те, кто лучше других не понимает, что происходит.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Муж:
— Сукитаки!
Жена отвечает:
— Кованини!
Муж:
— Тока анжи роди руми яку!
Жена упав на колени, начинает умолять:
— Мими накундинда тинкодзи!
Муж сердито отвечает:
— Кина Тим Кодзи!

А теперь, просто посмотри на себя, сидишь тут и читаешь это, как будто что-то понимаешь по-японски.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Атом в реакции отдал один электрон и сказал: «Ой, я весь такой положительный!».

Акроебатика

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.

Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

В Японии обнаружено новое эффективное средство против коронавируса, которое называется — «Сидисукадома».

Израильские учёные открыли стрельбу.

На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Мальчик – мазохист взял без спроса у своего отца ремень и упоролся.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Мы все говорим на одном, человеческом языке, но друг друга не понимаем.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым — того, кто делает то, что нужно ему самому.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Бухгалтер, получая паспорт, по привычке поставил подпись своего директора.

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью 15 м. Время проведения работ – 2 года. Японцы – та же схема, но точность – 5 метров и время – год.
Тут выходит представитель российского метростроя и говорит:
— Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Гарантий нет. В крайнем случае будет два тоннеля.

Минутка автокорректа:
О наших подвигах солгали легенды.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Студент на кафедре гинекологии уверен, что на пересдаче будет п*зда.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

С возрастом уходит возможность что-либо делать, но приходит понимание того, что и делать этого не стоило.