Япония

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Вы не узнаете, что такое настоящая любовь, до тех пор, пока не захотите от неё избавиться.

В ресторане официант говорит посетителю:
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросёнка?
— Поросёнка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Что быстрый помидор сказал медленному помидору?
— Кетчуп!

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

Ты занемог, или занехотел?

Иногда для того, чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— А вам нравится холодная рисовая каша с огурцами?
— Нет.
— А с сырой рыбой?
— Нет.
— Может с горчицей?
— Нет!!!
— Может тогда подать Вам суши?
— Суши? Конечно давайте.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Друг как-то рассуждал на тему воспитания детей:
— Пинок под зад заменяет получасовую воспитательную беседу. Данное предложение может показаться на первый взгляд обычным афоризмом, но в армии понимаешь всю его правдивость. Главное, уметь правильно пнуть, чтобы и не обидно было и наставление получил.
— А тебя в детстве лупили для понимания? – спрашиваю его.
— Нет, конечно, – возмущённо отвечает он.

— Чего общего у этих шуток и почты России?
— Не до всех доходит.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Пьяный зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Узбекский людоед съел пловца.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Атом в реакции отдал один электрон и сказал: «Ой, я весь такой положительный!».

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

Глядя на то, как со стороны выглядят бородатые мужчины в медицинских масках, кажется я начинаю понимать, по какой именно причине, женщины 90-х не носили стринги.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

— Существует одна японская легенда, которая гласит, что ваше лицо это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни.
— Н-да.. Ну и вкусы же у меня были в прошлой жизни...

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

— Как называется собака, которая тонет?
— Бульдог.

Не запер от ребёнка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

Андрей Губин устроил пьяную драку в мини-баре.

Отец приводит сына на мясокомбинат и говорит ему:
— Вот, видишь это высокотехнологическое оборудование? Вот сюда мясо засовывается, а отсюда уже колбаса выходит. Понял?
— Неа...
— Ну вот смотри – вот сюда мясо засовывают, а отсюда колбаса уже вылезает. Понял?
— Неа...
— Ну вот смотри! Вот сюда мы мясо засовываем, а отсюда мы колбасу получаем! Понял??
— ... НУ так... А скажи-а есть такое оборудование, чтоб колбасу засунуть и чтоб вылезло мясо?
— Да, сынок. Это твоя мама!

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и поэтому они ненавидят друг друга.

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

В средневековье были чумовые вписки.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Штирлиц заложил ногу за ногу. На утро японского разведчика Ногу повязали.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Я должен переспать думать о ней!

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.