Япония

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Отец приводит сына на мясокомбинат и говорит ему:
— Вот, видишь это высокотехнологическое оборудование? Вот сюда мясо засовывается, а отсюда уже колбаса выходит. Понял?
— Неа...
— Ну вот смотри – вот сюда мясо засовывают, а отсюда колбаса уже вылезает. Понял?
— Неа...
— Ну вот смотри! Вот сюда мы мясо засовываем, а отсюда мы колбасу получаем! Понял??
— ... НУ так... А скажи-а есть такое оборудование, чтоб колбасу засунуть и чтоб вылезло мясо?
— Да, сынок. Это твоя мама!

Друг как-то рассуждал на тему воспитания детей:
— Пинок под зад заменяет получасовую воспитательную беседу. Данное предложение может показаться на первый взгляд обычным афоризмом, но в армии понимаешь всю его правдивость. Главное, уметь правильно пнуть, чтобы и не обидно было и наставление получил.
— А тебя в детстве лупили для понимания? – спрашиваю его.
— Нет, конечно, – возмущённо отвечает он.

Эксперты — это те, кто лучше других не понимает, что происходит.

Житейские новости. Петя пролил кофе на скатерть и, чтоб все быстрее забыли об этом конфузе, встал и громко назвал хозяйку дурой…

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Абрамовича.
— Его нет.
— Он на работе?
— Нет.
— Он в командировке?
— Нет.
— Он в отпуске?
— Нет.
— Я вас правильно понял?
— Да.

Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна третьего этажа выпал человек.
Вглядевшись и узнав Плейшнера, Штирлиц понял, что находится на Цветочной улице.

Штирлиц заложил ногу за ногу. На утро японского разведчика Ногу повязали.

Пьяный зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

В жизни каждого человека наступает такой момент, когда понимаешь, что нихрена не понимаешь.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Автоледи наехала на пешелорда.

Вы не узнаете, что такое настоящая любовь, до тех пор, пока не захотите от неё избавиться.

— Почему ты везде носишь с собой пустой рюкзак?
— Как гласит японская мудрость: "Даже если меч понадобится тебе всего раз в жизни, носить его нужно всегда".

Иногда для того, чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!

— Что быстрый помидор сказал медленному помидору?
— Кетчуп!

— Вы обвиняетесь в избиении женщины.
— Победителей не судят.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

Андрей Губин устроил пьяную драку в мини-баре.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Хаим, ты сидишь на моей шляпе.
— Я знаю. А ты шо, уже уходишь?

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и поэтому они ненавидят друг друга.

Минутка автокорректа:
О наших подвигах солгали легенды.

Ищу себе вечную любовь на лето.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Широко известный в узких... губах.

— Мы понимаем друг друга с полусло…
— …нёнок?

Глядя на то, как со стороны выглядят бородатые мужчины в медицинских масках, кажется я начинаю понимать, по какой именно причине, женщины 90-х не носили стринги.

В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Я в детстве: *лью воду пока чищу зубы, причёсываюсь, делаю что угодно в ванной*

Я сейчас: *мою посуду стоя в душе, ведь счета на воду оплачивать тоже мне*

Говорят, что японским заключённым, приговорённым к смерти, не сообщают дату их казни. Каждый день они просыпаются, думая, не станет ли он для них последним...
— Разве у всех нас не то же самое?

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Я должен переспать думать о ней!

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Как называются мамонты, которые любят мемы?
— Мемонты.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— А вам нравится холодная рисовая каша с огурцами?
— Нет.
— А с сырой рыбой?
— Нет.
— Может с горчицей?
— Нет!!!
— Может тогда подать Вам суши?
— Суши? Конечно давайте.