Олег и енот

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье.
Ребёнок в шоке:
— Мама! Так ты девочка, что ли?!

Если публиковать у себя на страницах в социальных сетях свои самые страшные и неудавшиеся фотографии, то люди при встрече с вами будут реально удивляться вашей красоте.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Обычные химические реакции в российской экономике: деньги выделяются и растворяются.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Говорят, что в Древней Руси, существовала древнерусская богиня удивления, звали её - Дануна!

Встречает кошка гнома и спрашивает:
— Ты кто?
— Я – гном. Пакощу людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
— Тогда я, наверное, тоже гном.

— Это Таня. Она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная, не пьёт, не курит и матом не ругается!
— Так, с Таней всё понятно, вроде разобрались...а ты, блин, кто?

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай, кто?» – в любом случае отвечайте:
— Саня, ты, что ли?
Поверьте, так наверняка будет лучше.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я п*здабол.
— Садитесь, Олег.
— Я не Олег.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как называются мамонты, которые любят мемы?
— Мемонты.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

— Ползёт, ползёт – камень съест. Снова ползёт, ползёт – камень съест. Что это такое?
Ответ: Камнеежка.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Сегодня стал свидетелем забавной ситуации, стою я значит в буфете театра. Рядом дед травит бабке какую-то байку, и по ходу так классно зашло, что бабка челюсть в салаты на витрине катапультировала.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

— Тебя и не узнать.
— Что, хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Ты вообще кто?

Как отличить лося от кабана:
Если вы видите животное и непроизвольно говорите «бл#ть!» — перед вами кабан.
А если «них#я себе!» — это лось.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Почему на следующее утро после пьянки болит голова?
— Потому что мозг стирает ненужные воспоминания.

— А чего у вас так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена.

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

— Доброе утро, клавиатура. Кофе будешь?

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Если вечером вы обнаружили, что муж по ошибке забрал из детского сада чужого ребёнка, не принимайте это близко к сердцу: всё равно утром его вести назад.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Запомни одну простую истину, если в твоей непутёвой жизни, вдруг, ни с того ни с сего, всё стало слишком хорошо, помни о том, что где-то совсем рядом, к тебе тихонько подкрадывается писец.