Олег и енот

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Как любила повторять одна моя знакомая:
"Была бы я порядочной девушкой, я бы наверное ох#ела."

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Стоял сегодня на кухне и мыл посуду, как вдруг, по телевизору услышал рекламный ролик:
— Ты же женщина, а не посудомойка!

Каждый раз, когда я совершаю какой-либо глупый поступок, то я сразу же начинаю вспоминать людей, которые берут кредит на проведение торжественной и пышной свадьбы. А так же тех, кто берёт кредит, что бы понежиться на заграничных курортах, и мне становится легче...

Когда открываю подарки с подписью "От мамы с папой" больше всего мне нравится, что папа удивлён тем, что внутри, не меньше меня самого.

Из новостной ленты:
В Америке, один из посетителей, который случайно был заперт на всю ночь внутри одного крупного супермаркета, употребил в пищу продуктов на 8 тысяч $.
Комментарии пользователей:
— Ну, человеку ведь как-то нужно было выживать?!
— Проблема вовсе не в том, что он был вынужден выживать в этих условиях, а в том, что он выживал слишком уж усердно.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

— Кто такой: Сам не стреляет и другим не даёт?
— Александр Матросов.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Придя раньше времени с ночной смены домой и, увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, жена прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж офигел или дед поверил в себя?

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

На судебном заседании обвиняемому в поклонении дьяволу удалось в качестве свидетеля вызвать Сатану...

— Куда стоит эта длинная очередь?
— В рай.
— Боже, какой ад.

— Татьяна, а вы в курсе, что овцы умеют искренне удивляться?
— Серьёзно?!

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье.
Ребёнок в шоке:
— Мама! Так ты девочка, что ли?!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Однажды на фестивале шансона к микрофону по ошибке подвели 220 вольт.
— Круг замкнулся.

Говорят, что еноты — это не только ценный мех, но и хорошо перемытая посуда.

— Можно вопрос по существу?
— Можно.
— Что ты, бл*ть, за существо такое?!

Я спросил свою девушку, что ей подарить на день рождения. Она ответила: «Не знаю, попробуй удивить меня, подари что-нибудь сумасшедшее, что мне даже не пригодится». Так что я записал её на лучевую терапию.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

— Алло, любимая, это ты?
— Да, а кто говорит?

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

— Вы обвиняетесь в избиении женщины.
— Победителей не судят.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Ты занемог, или занехотел?

Как бы безнадежна ни была ситуация, конец у нити всегда где-то есть.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Тебя и не узнать.
— Что, хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Ты вообще кто?

Дорогие соцсети, перестаньте предлагать мне людей, которых я могу знать. Я их знаю. Они мне не нравятся.

Не запер от ребёнка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Встречает кошка гнома и спрашивает:
— Ты кто?
— Я – гном. Пакощу людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
— Тогда я, наверное, тоже гном.

Не надо слов на ветер попусту бросать... Эмоции пройдут, останется лишь разум. Ну, а потом придётся исправлять, ту ситуацию, что не обдумал сразу...

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.