Олег и енот

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

На собеседовании:
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На «Ничоси, это всё мне?».

Говорят, что все взрослые мужчины, это мальчишки, случайно дожившие до старости.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Блондинка думала — волосы чернели!

Монгольские учёные открыли дверь.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Как почитаешь интернет, так одни сплошные интеллектуалы, успешные по жизни люди, политологи и грозные еб*ки. А где же тогда все те олени которые окружают нас в обычной повседневной жизни?

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Вероятно, вы будете крайне сильно удивлены, когда узнаете о том, что данное предложение содержит абсолютно все имеющиеся в российском алфавите буквы ЁЗЙКМПРХЦ ЧШЩ ЬЫЪЭЮЯ.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Маленький Вовочка спрашивает у матери:
— Мама, а что такое «еб*ть-колотить»?
— Вовочка, где ты это услышал!?
— Нигде, просто смотрю вокруг и само как-то на ум приходит.

Какое непростое время,
Всё чаще стал я замечать –
Мы перестали удивляться,
А стали лишь ох*евать.

Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто брала своего маленького сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос «А это ещё что такое?» он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я – микрохирург.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

Не так давно, выйдя с работы в сторону дома, я проходил один крайне неблагополучный двор, если судить по рассказам знакомых, то основными жителями данного района являются алкаши и наркоманы. И так случилось, что именно в тот день, я засиделся на работе допоздна, целый день ничего не ел, а так, как у меня наблюдаются серьёзные проблемы с сахаром, то нет ничего удивительного в том, что мне в тот злосчастный вечер стало плохо и я потерял сознание посреди двора. Я пролежал несколько минут без сознания, и никто даже не попытался оказать мне помощь, но зато "мужской половой орган", который оказался нарисован на моей правой щеке был просто прекрасен. Спасибо тебе - дежурный художник!

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях.
Один взял да и ляпнул:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
— Да вот, «гепатит А» у меня, блин.
— А костыли зачем?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.
— А чё в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Реклама работает?
— Да, работает. Вчера дали рекламу: «Нужен сторож». Ночью обокрали.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.

— Японию знаешь?
— Да.
— Я понял.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Мальчик – мазохист взял без спроса у своего отца ремень и упоролся.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Новости психиатрии: сейчас в психушках вывелись Наполеоны. Нынешние придурки не знают, кто это такой.

Кинотеатр. Последний киносеанс.
И вдруг в тишине женский голос:
— Ой! Семён! Вы оказывается, еврей!

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

– Это был отличный год! Хорошо, что мы провели его вместе.
– Ты кто вообще?

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Опасайтесь людей, система ценностей которых зависит от ситуации.