Олег и енот

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Иногда по утрам, я бывает пью обычную бутилированную воду — чисто ради того, чтобы просто удивить свою печень.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Если вечером вы обнаружили, что муж по ошибке забрал из детского сада чужого ребёнка, не принимайте это близко к сердцу: всё равно утром его вести назад.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как японцы называют чёрных девушек?
— Негри тянка.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Куда стоит эта длинная очередь?
— В рай.
— Боже, какой ад.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Молодая мама гуляет с маленьким сыном в парке. Как вдруг, им навстречу идёт женщина, ведущая за руки двух близнецов. Мальчик, увидев их, притих, начал очень внимательно рассматривать, после чего спросил у матери:
— А где мой такой?

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Согласно статистике чаще всего распадаются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

В гостиничном ресторане мужчина видит привлекательную девушку, сидящую в одиночестве за соседним столиком. Внезапно она чихает, и из её глазницы вылетает стеклянный глаз и укатывается под ноги мужчине. Мужчина поднимает его, отряхивает и бросает его девушке прямо в руки.
— Это так неловко, — говорит девушка вставляя свой глаз на место.
— Извините, что побеспокоил вас. Позвольте мне купить ужин, чтобы помириться с вами. Могу я присоединиться к вам?
Она соглашается. Девушка оказывается прекрасным собеседником, потрясающе красивая, и мужчина обнаруживает, что у них много общего. Он узнаёт её номер телефона и спрашивает:
— Вы самая очаровательная женщина, с которой я когда-либо сталкивался. Вы так милы с каждым парнем, которого встречаете?
— Нет, — отвечает она. — Вы просто случайно попались мне на глаза...

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Сообщение от главной по дому:
— Здравствуйте, Татьяна, на вашу квартиру поступила очередная жалоба. Шумы из квартиры. Скулит собака. Видимо одну оставляете дома и собака скучает. Устраните, пожалуйста, проблему.
Ответ:
— Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я изучаю java script.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

- Соня Абрамовна, соседи удивляются, шо это вы с мужем второй день уже не ругаетесь?
- Мы с ним поссорились.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Стою в очереди в продуктовом супермаркете. По соседству со мной, мужчина оставил в очереди своего маленького сына одного стоять с тележкой наполненной продуктами, а сам отправился в торговый зал, решил ещё что-то прикупить. В тот момент, когда подошла очередь мальчика, тот не запаниковал, не испугался, он просто закричал на весь магазин:
— П-ааа-ап, иди сюда, настал час расплаты!

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Чего общего у этих шуток и почты России?
— Не до всех доходит.

Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Сегодня с утра, наш начальник заглянул к нам в офис и рассказал всем присутствующим, один старый и пошлый анекдот:
— Таня, ты мой пончик!
— Я что такая толстая?!
— Да нет же, ты сладкая и с дырочкой!
Все присутствующие работники сделали вид, что посмеялись над этим анекдотом, после чего продолжили выполнять свою работу. Спустя несколько минут, к нам заходит начальник лаборатории и громко поздоровавшись со всеми, обращается к Семёну, нашему коллеге: «Ну что там с заявочкой моей, Семёнчик-Пончик?».
В общем, лежала вся маршрутка... Работать сегодня не получится, чувствую...

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

— Что делает этот мужчина под твоей кроватью? – спрашивает муж жену.
— Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

Не надо делать удивлённых движений руками.

В любой непонятной ситуации я ничего не понимаю.

Заходит енот с ноутбуком в бар и заказывает виски.
Бармен остолбенел, но приносит виски строчащему на ноутбуке еноту и говорит:
— Вы… говорящий енот? Никогда такого не видел!
— Я недавно приехал. Работу вот ищу.
— Может, вам в цирк работать пойти?
— На фига им программисты?

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

— Почему женщины в лаке, коже и резине так привлекают мужчин?
— Потому что они пахнут новым автомобилем.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Что вы будете делать, если увидите, как водитель BMW использует сигнал поворота?
— Позвоню в полицию, очевидно же, что эта машина находится в угоне, не иначе...

— Маша, я ведь с тобой любовью занимаюсь, душу вкладываю, а ты лежишь – ни шороха, ни звука. Хоть бы сказала чего.
— Бл*, кто здесь?

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Средняя продолжительность жизни в стране растёт. Никто не хочет умирать, всем интересно, чем же, с*ка, закончится этот пи*дец.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Заходит мужик в еврейский ресторан, а там висит плакат: «Ешьте, пейте бесплатно. За вас заплатят правнуки!»
Мужик наелся, напился и сидит довольный.
В какой-то момент, официантка приносит ему счёт.
— Но ведь за меня заплатят правнуки!? – возмущается посетитель.
— Да, но это счёт вашего прадедушки.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.