Олег и енот

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Девушка интересуется у своего парня:
— Андрей, вчера я в твоей телефонной книге обнаружила следующие контактные номера: Света2D и Лиза3D. Как я понимаю, Света – это плоская, а Лиза – с формами?
Парень расстроено:
— Дурёха ты у меня. Это мои коллеги по работе. У Светы двое детей, а у Лизы трое детей. Теперь ясно?

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

А вы знали, что рыжие девушки это: хозяйки медной норы?

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Реклама работает?
— Да, работает. Вчера дали рекламу: «Нужен сторож». Ночью обокрали.

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, подкатывает в баре к красивой девушке:
— Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
— А я слышала, что вы там еб*те свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
— ГУСЭЙ???

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

— Что вы будете делать, если увидите, как водитель BMW использует сигнал поворота?
— Позвоню в полицию, очевидно же, что эта машина находится в угоне, не иначе...

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Из новостной ленты:
В Америке, один из посетителей, который случайно был заперт на всю ночь внутри одного крупного супермаркета, употребил в пищу продуктов на 8 тысяч $.
Комментарии пользователей:
— Ну, человеку ведь как-то нужно было выживать?!
— Проблема вовсе не в том, что он был вынужден выживать в этих условиях, а в том, что он выживал слишком уж усердно.

Открывает как-то муж дверь шкафа, и спрашивает у жены:
— Дорогая, а что это за мужик у нас в шкафу? Любовник твой что-ли? И что ты в нём нашла, низкий, толстый, лысый, уродливый, лицо как у дебила, даже смотреть противно!
— Петь, ты в зеркало смотришь.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Чужой выбор удивляет сразу же.
Свой – позднее, но гораздо больше...

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

— Алло, привет.
— Привет.
— Пойдёшь с нами бухать сегодня?
— Да, пойду, а кто это?

Умные тоже попадают в дурацкие ситуации, но в отличие от дураков, как правило, случайно.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

— Абрам Самуилович, как вы считаете, лучше жить по закону или по совести?
— Я считаю, что лучше жить по ситуации...

— Тебя что-нибудь удивляло в жизни?
— Да... что четыре мои двоюродные сестры на самом деле родные, от папы.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

Американец, австралиец и русский заходят в бар. Они садятся и заказывают себе по пиву.
Американец, берёт револьвер, крутит его у себя на пальце и прицельно стреляет прямо в крышку пива, которая эффектно откупоривается, после чего говорит:
— Меня зовут Билл, деревенщина Билл...
Австралиец, удивлённо кивает и впечатлённый американцем, достаёт свой бумеранг и резко бросает его. Уже спустя несколько секунд, тот возвращается и стукнув по крышке его пива, эффектно её откупоривает, после чего, австралиец продолжает:
— Меня зовут Билл, Крокодил Билл.
Тут встаёт русский и глядя по сторонам, подзывает к себе поближе, своих новых приятелей, после чего, стягивает с себя штаны и выясняется, что у него не одно, а целых два "мужских достоинства". Американец и австралиец сидят в шоке. Русский, глядя на них, продолжает:
— Меня зовут Билл, ЧерноБыль...

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

— Маша, я ведь с тобой любовью занимаюсь, душу вкладываю, а ты лежишь – ни шороха, ни звука. Хоть бы сказала чего.
— Бл*, кто здесь?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

олег схватился за линейку
увидев восемнадцать плюс
и сделав нужные замеры
решил что фильм не для него

Муж с женой сидят на свежем воздухе и играют в шахматы. Мимо них проходит семейная пара, и мужчина, глядя на шахматную партию, произносит с удивлением:
— Таня, смотри, человек научил женщину в шахматы играть!

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Блондинка думала — волосы чернели!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Японию знаешь?
— Да.
— Я понял.

Когда мне заявили, что компенсация за не отгулянные отпускные дни подрывает финансовое положение конторы, я ох*ел от того факта, что у меня оказывается были отпуска.

- Соня Абрамовна, соседи удивляются, шо это вы с мужем второй день уже не ругаетесь?
- Мы с ним поссорились.

— Скажите, а Роман еврей по матери или по отцу?
— Рома еврей по ситуации.