Олег и енот

— Знаете почему коротышки быстро ходят?
— Потому что им чаще приходится нюхать пердёж.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Что делает этот мужчина под твоей кроватью? – спрашивает муж жену.
— Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Если вы увидели знакомого вдали и с улыбкой помахали ему, но, подойдя, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: «А вы верите в Бога?» Так вы сгладите ситуацию.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Заболел однажды ветеринар, который прежде никогда не болел. Приходит он к терапевту на приём, садится на стул и сидят они так минут пять молча, глядя друг на друга.
Терапевт:
— Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар:
— Хм.. Как у вас всё просто!!!

— Что быстрый помидор сказал медленному помидору?
— Кетчуп!

Археологическая экспедиция находит на раскопках могилу Иисуса Христа и точные доказательства того, что это именно его могила. Старший из экспедиции не знает, что делать, ведь получается что воскрешения не было. Решил связаться с Папой Римским, попросить совета что теперь делать. Когда Папа Римский услышал о находке, то воскликнул: «Нихрена себе, он что, реально существовал?!»

Сегодня моя ненаглядная сходила в салон красоты и сделала себе модную стрижку. Заходит ко мне в комнату и спрашивает:
"Ну... Как?"
А я даже и не знаю, как ей объяснить, что мне требуется некоторое время для того, чтобы начать разговор с незнакомым человеком, у которого откуда-то взялись ключи от моей квартиры.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

– Всякие ситуации в жизни бывают, я как то раз от кавказца убежать смогла, ноги выше головы летела... не убежала бы, кто его знает, может и не рассказывала бы сейчас вам эту историю.
– У нас с вами вроде о собаках разговор шёл, но я всё равно рад, что вам удалось убежать.
– Блин, только сейчас я поняла, насколько двусмысленно прозвучала моя история.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли...

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

У меня ситуация была, ещё в Англии. Заскочил в супермаркет за вином к ужину по просьбе жены. Проходя мимо полок с хозяйственным барахлом, захватил пару дактейпа (скотча). Ну и у касс взял букет (там постоянно у касс стоят и стоят на порядок дешевле, чем в России) да с полки уже над лентой прихватил пачку Дюрекса.
И только заметив странную улыбку кассирши, взглянул на свои покупки новым взглядом: букет, вино, 2 рулона строительного скотча и презервативы.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

В том случае, если у вас имеется куча свободного времени и вам очень скучно и совершенно нечем себя занять, то просто встаньте у входа в районный кожно-венерологический диспансер и укоризненно качайте головой при виде каждого его нового посетителя.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

Придя раньше времени с ночной смены домой и, увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, жена прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж офигел или дед поверил в себя?

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Заммэра Иркутска заявил о любви декабристов к городу: «Семьями приезжали».

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Мадам, а вы не согласились бы стать эпицентром демографического взрыва?

Удивление тому, что полицейские выполнили свои обязанности — это лучшая оценка населением доверия к работе полиции.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Разговаривают две блондинки. Одна с удивлением говорит:
— Представляешь, оказывается, чтобы связать один свитер, нужно целых три овцы. Ты это знала?
— Нет, – отвечает ей вторая блондинка, — более того, я даже не догадывалась о том, что овцы могут вязать.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Говорят, что еноты — это не только ценный мех, но и хорошо перемытая посуда.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Тщетно бытие, вот ты и бесишься...

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

В начале всяческой философии лежит удивление.

— Святой отец, я хотела исповедаться. Мне уже 37 лет, но я до сих пор чиста телом и душой, ни разу не согрешила с мужчиной.
— Ну вы даёте! А чего так?

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Что будет если ворону ударить током?
— Электро кар.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

И сказало тогда пиво пенное:
— Не допивай меня до конца.
— Это ещё почему? — Поинтересовался сильно удивлённый мужик.
— Потому что, я тебе ещё утром пригожусь... — Ответило пиво.

Женщины требуют равноправия ровно до тех пор, пока не окажутся на тонущем корабле.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я п*здабол.
— Садитесь, Олег.
— Я не Олег.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как называют внебрачного ребёнка в Беларуси?
— Бульбастард.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
— Ой, надо же, как непривычно – автомобиль и без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси – это так, подработка.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Вам смешно, а мне жениться.