Босс мафии

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа.
Тут муж проснулся:
— Ты кто?
— Я? Моль...
— А куда шубу понёс?
— Дома съем!

Олег безумно удивился, когда к нему пришёл енот. Енот был удивлён не меньше, что в его норе сидел Олег.

Для того, чтобы раз и навсегда отбить у своей любимой желание повышать на вас свой голос, необходимо, сделав серьёзный и угрожающий вид, пару раз стукнуть об стол билетами на самолёт, летящий на один из средиземных курортов.

Парень в инвалидном кресле и парень с горбом сидят в баре. Парень с горбом решает пойти домой. По пути он должен пересечь кладбище.
Вдруг он слышит голос:
— Что это у тебя на спине?
Парень испуганно отвечает:
— Это горб...
После чего, огромная рука хватает его за горб и тот чудесным образом исчезает.
— О... Спасибо! Ты исцелил меня! — Шепчет недоверчивый парень в шоке от счастья.
Он бежит обратно в бар и рассказывает своему другу в инвалидном кресле всё об этом чуде. Парень в инвалидной коляске мчится на кладбище в надежде, что и он исцелится.
Через некоторое время на кладбище он так же слышит голос, говорящий ему:
— Что это у тебя на спине?
— Ничего. — Отвечает парень в инвалидном кресле.
После чего огромная рука хватает его и произносит:
— Ну вот, тогда держи горб!

Заходит Винни-Пух в магазин:
— У вас свинина есть?
— Есть.
Винни-Пух достаёт пулемёт, передёргивает затвор:
— ЗА ПЯТАЧКА!

Вы получили звание - "Бывший".
Размер вашего мужского достоинства уменьшается на 10 см.
Навык интимной близости падает до ранга "скорострел".
- 95% репутации у клана "Её подруги".

Молодая стенографистка впервые выходит на работу. После того, как шеф продиктовал письмо, она обращается к нему:
— Вас не затруднит повторить, что было в письме между фразами «Уважаемые господа...» и «Искренне Ваш»?

Да не матерюсь я! Это у меня голос такой!

В офисе ты большой начальник в дорогом костюме, а домой приходишь и мяукаешь на кота, стоя на четвереньках.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Голос в реанимации:
— Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху:
— Всё нормально! Мы нашли его!

Все оперные сюжеты сводятся к тому, что тенор и сопрано стремятся переспать, а баритон им мешает.

Плачет ребёнок и никак не хочет спать.
— Может, мне спеть ему? — предлагает мама.
— Сначала попробуй договориться с ним по-хорошему, — отвечает отец.

К голосу разума всегда необходимо прислушиваться, потому, что из всех голосов он, как правило, самый тихий.

— Почему ты отказалась от этого места? Тебе же предлагали работу на таких выгодных условиях?
— Их директор уже женат.

Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.

Молодой клерк, заигрывая с секретаршей, расспрашивает её о повышении, на что получает ответ:
— Я могу вам рассказать, как добилась повышения, но не думаю, что это вам поможет...

— Четыре братца под одной крышей стоят.
— Мафия.

Глубокая ночь. Спальный район города. На детской площадке заметное оживление - сидит компания молодёжи. Слышно, как они громко общаются между собой и, то и дело, взрывисто смеются. Некоторые жители, уже было собирались начать ругаться с ними, как вдруг из чьего-то окна раздался женский голос:
— Хватит уже гоготать, кони, мне завтра в школу рано вставать, блин!
В ответ слышится:
— Рот закрой, школота малолетняя!
Тот же женский голос:
— Я учитель вообще-то, идиоты!

Давно заметил, что наиболее удачные шутки начальника — в аккурат перед распределением премии.

– Это был отличный год! Хорошо, что мы провели его вместе.
– Ты кто вообще?

Цирк. Представление. Выходит конферансье и объявляет:
— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит трио эквилибристов! Прошу! Выходят эквилибристы, тут из зала голос:
— А эквилибристы — п#дарасы! Нацепили колготки как бабы!
Эквилибристам стало неудобно, они стушевались ну и плохо выступили, после чего покинули арену. Опять выходит конферансье и объявляет:
— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступят клоуны! Встречайте!
Только выходят клоуны — опять из зала голос:
— А клоуны — п#дарасы! Накрасили себе рожи как бабы!
Клоунам тоже стало неудобно, та же фигня, обиделись и ушли. В третий раз выходит конферансье и говорит:
— Дамы и господа! Сейчас — смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка головой на железобетонную плиту! Выполняет самый храбрый человек в мире!
Голос из зала:
— Ай, п#дарасы, куда вы меня тащите?

Приехала певица Людмила Зыкина на гастроли в Грузию. А она, кроме замечательного голоса, если кто не помнит, славилась ещё и выдающимися формами. Поёт час, второй, третий. Устала, взмолилась:
— Дорогие мои, всё больше не могу. Устала, голос сел, да и репертуар уже весь перепела.
Встаёт из первого ряда почтенный такой грузин в папахе и громко говорит:
— Люся, дарагая, ты паслющай, зачэм петь, ты проста хады, туда хады, суда хады ...

Младший компаньон, влюблённый в хорошенькую секретаршу, вёл с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошёл хозяин.
— Так, значит, на чём мы остановились? – спросил с деловым видом юноша.
Девушка не заметила прихода хозяина.
— Ты говорил о нашем будущем, милый, – ответила она, – о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне...

Каждый раз, когда я слышу свой голос в записи, мне хочется просто попросить прощения у всех тех людей, с кем я когда-либо общался. Причём сделать это в письменной форме...

В России с назначением человека на высокий пост автоматически срабатывает функция активации бизнес-талантов членов его семьи.

— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
— Ещё хуже, когда он не понимает этого...

— Место, где проживает гангстерская лапша?
— Спагетто.

— Можно вопрос по существу?
— Можно.
— Что ты, бл*ть, за существо такое?!

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Стоит только еврею стать известным учёным, как его тут же объявляют "русским учёным". Стоит еврею стать известным мафиози, так его тут же записывают в "русскую мафию".

В жизни, как в хоре: есть голос – поёшь, нет голоса – подпеваешь.

Директор приказывает вынести из кабинета старый диван.
Секретарша спрашивает его удивлённо:
— Вы что, увольняете меня?

— Алло, Хаимчик, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

— Скажите, как вступить в Ку-клукс-клан?
— Это просто. Нужно замочить 3-х негров и одного кота.
— А кота-то за что?
— Поздравляю, вы приняты!

Что-то подсказывает мне, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то постоянно отговаривает и говорит, что не надо.

Мы с подругой учимся на факультете оперного пения. И когда нам становится скучно, мы выбираем в городе старое разрушенное здание, идём туда, заходим в огромный зал и поём там оперные песни, красиво, на два голоса. Акустика и атмосфера просто обалдеть какие! Как-то поём мы с ней, и внезапно, откуда-то выползает сильно удивлённый БОМЖ, смотрит на нас такой и в слезах и говорит: «Девочки, скажите мне, я умер, да?»

Идёт горбатый мужик ночью по кладбищу.
Вдруг откуда-то раздается громовой голос:
— Мужик, ты горбатый?
— Да.
— Не, мужик, ты не горбатый!
Ну, он прибегает домой, смотрит – на самом деле горб исчез.
Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью:
— Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завёлся. От всего лечит. Мне вот только что горб убрал со спины.
Хромой, естественно, шурует на кладбище.
Идёт по кладбищу, слышит голос:
— Мужик, ты горбатый?
— Нет.
— Не, мужик, ты горбатый!

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— А мне мой говорит: «Отойди, зайка, от плиты... твоё место на Мальдивах!».
— Твой – это кто?!
— Внутренний голос!

У каждого своего удела, от которого не отвертеться, как ни старайся; можно тешить себя разными иллюзиями, но в финальной сцене все равно предстанешь тем, чем на самом деле был всегда.

Певица — своей приятельнице:
— Знаешь ли, я застраховала свой голос на 50 тысяч долларов!
— Ну и что же ты купила на эти деньги?

Хорошее руководство состоит в том, чтобы показывать заурядным людям, как делать работу вышестоящих.

— Мне пришлось уволиться с работы на гелиевом заводе.
— Почему?
— Я терпеть не могла, когда со мной разговаривали таким тоном.

— Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
— Отойди от меня, совершенно незнакомый мне мальчик!

— Вообще, по идее, Всевышний только со священниками разговаривает и мессиями, простым людям не положено его слышать, но обращаться к нему может каждый, а молчание принято считать знаком согласия.
— Прям себе такую картину и представляю:
— Господи! Можно мы пойдем вломим этим сарацинам?
— ...
— Молчание - знак согласия! Собирайтесь.

— Вас сегодня и не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы вообще кто?

Встречает кошка гнома и спрашивает:
— Ты кто?
— Я – гном. Пакощу людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
— Тогда я, наверное, тоже гном.

На игре: «Мафия для тех кому за 80».
Ведущий:
— Итак. Город засыпает и просыпается мафия.... Мафия просыпается.... Я сказал просыпается.... Просыпается (громко)... Кто-нибудь из города разбудите мафию наконец!!!...